Obupana žena je pred kratkim na Starševskem čveku prosila za pomoč, saj jo njen soprog pred ostalimi ne spoštuje. »Poročena sva 12 let in imava 2 otroka. Zakon je bil do nedavnega čisto okej, zadnje leto pa opažam, da me pred prijatelji in znanci vedno daje v nič. kar naenkrat ne znam dobro kuhati, ne skrbim za hišo. Pokrov pa mi je dvignilo zadnjič, ko je dejal v družbi, da opaža vedno več 40 letnic, ki imajo postavo kot dvajsetletnice, njegova žena pa se je razlezla in je videti kot prava mama. res je, da sem dobila v zadnjih dveh letih 5 kilogramov, ampak daleč od tega, da bi bila debela. pa tudi če bi bila, a je to način, da me tako žali pred ostalimi?«

Kriza srednjih let

»Tudi jaz vidim tole situacijo kot njegovo krizo njegovih srednjih let in njegovo nedozorelost letom, situaciji in odnosu v zvezi, brez spoštovanja in njegovo naveličanost zveze. Avtorica, žal moraš imeti svoje dostojanstvo, to kar počne, je ponižujoče. Imata krizo v zvezi, zagotovo. Žal percepcija večine moških v glavi je najprej seksualna privlačnost -saj tudi tako izberejo svojo partnerico in nekako kar pričakujejo, da bo žena/partnerica vsa leta izgledala tako, kot je pred poroko in na poročni dan. Moški gledajo na svojo partnerico kot na seksualni objekt. Vsa leta. In več kot očitno mu nisi več privlačna. Žal. Tako je,« pravi ena izmed uporabnic.

Mnogi pa so jo prepričevali, naj mu kar vrne enake udarce. »Torej vrni mu milo za drago. Če te šinfa, razloži vsem za mizo, da v postelji ni več tako, kot je bilo. Pa da se mu lasje že krepko redčijo. Pa da je streha za orodje mal prevelika itd.,« je predlagala ena izmed uporabnic. Kar nekaj pa jih je priznalo, da se same tega že poslužujejo. »Ma to ni lepo od njega. Vrni mu. Vendar pazi. Kitajski pregovor pravi, da se maščevanje vrne kot bumerang,« pa so še razočarano ženo opozorile.

Pomanjkanje komunikacije

Med partnerjema je ključna komunikacija, kar pa ostali uporabniki opažajo, da očitno pri tem paru škripa: » Vidva se v 12 letih očitno nista naučila komunicirati med seboj (si ziher, da je bilo 11 let vse “čisto okej”?). Ker ti ne zna (ali nima poguma) povedati direktno, ti pove po obvodih, preko drugih in pred drugimi. Neke vrste pasivna agresivnost, tudi če je v „šali“ (če tega do pred leti ni počel), ker to očitno ni vajina vrsta humorja. /…/ Jasno je le, da je nezadovoljen, ali išče tudi svojo pot iz tega odnosa (ker ima ali hoče drugo), pa boš najprej in najlažje izvedela od njega. V slednjem primeru je žaljenje (nespoštovanje) drugega način, kako vzpostaviti (čustveno) distanco, prav tako je iz opisa razvidno, da je vsa “krivda” tvoja. On je v tej zvezi “čist” in kot tak bo lahko tudi šel v novo zvezo (če je to cilj). Ali pa si ti zadeve predstavila enostransko. Za pogovorit se je. Čimprej,« je povedala ena izmed uporabnic. Drugi pa so tudi opozarjali, da se mora par na samem pogovoriti.

Izražanje mnenja je seveda del vsake zveze. Tudi prepiri so del vsakega odnosa, nemogoče je, da bi se z partnerjem prav v vsem ujeli. A nestrinjanja se da rešiti z pogovorom in kompromisom.

Gre se za varnost

Povprašali pa smo tudi Lidijo Bašič Jančar, zakonsko in družinsko terapevtko, ki je pred kratkim napisala knjigo Popolna Ljubezen. V knjigi govori o navezanosti v družini, partnerstvu in odnosih, ki temeljijo na človeški težnji po ljubezni. Česar pa si v omenjenem odnosu partnerja ne znata pokazati. Avtorica pravi, da ima lahko mož do svoje žene prezir, jezo in pomanjkanje spoštovanja, ki pa se kaže v njegovem komuniciranju.

»Njuna dinamika je verjetno taka, da zaradi pomanjkljive komunikacije, ki traja verjetno že dolgo časa, kaže na to, da je »varno« komunicirati in »prati perilo« le pred drugimi, saj je le tako, čeprav se sliši čudno, zadosti varno. Ko sta sama, je bližina in njuna prisotnost tako nevarna, da ne zmoreta pogovora, ki bi jima omogočal vsaj osnovno odpiranje čustev, če pa že, sta eden od drugega neslišana in nesprejeta. Žena ne zmore postaviti mej in ustaviti to, lahko rečemo kar nasilje, saj pravzaprav gre za to,« pravi avtorica in dodaja, da mož ne razlikuje med njunim intimnim odnosom in zunanjim prostorom.

Prav tako pa so v te neprijetne trenutke vključeni še drugi. Temu nespoštovanju, žalitvam in nesramnosti so priča tudi drugi, ki jim je po vsej verjetnosti neprijetno.

Pretekli odnosi

Na to kako se partner obnaša v trenutnem odnosu, pa tudi kaže v kakšnih odnosih je odraščal. Lidija Bašič Jančar opozarja, da so tu vidni vzorci obeh posameznikov. »Jeza, ki je prisotna v možu in je nikakor ne zmore regulirati na drug, sprejemljivejši način, kaže na močno prisotnost preteklih odnosov, ko ni imel nobenega prostora biti slišan, sprejet in željen. Skoraj si upam trditi, da so primarni odnosi povzročali poseg v njegov intimni prostor, kjer je bil nemočen, osramočen in ponižan. Ženini primarni odnosi spominjajo na prisotnost nasilja, grobosti, sramotenja in poseganja v njen intimni prostor, ki je bil prežet z nespoštovanjem in prezirom. Pravzaprav gre verjetno pri obeh za podobno zgodbo iz otroštva.«

Družinski odnosi in odnosi iz otroštva nas učijo kako bomo delovali, ko bomo odrasli. Seveda so to vzorci, ki na nas pustijo velik vtis in se jih težko znebimo. A tudi kasneje v življenju se lahko s strokovno pomočjo in občutkom varnosti naučimo novih načinov delovanja in komuniciranja.

»Takemu paru bi vsekakor priporočala, da se obrneta po strokovno pomoč, kjer bosta ob tretji osebi začela graditi bolj varen prostor. Ta bo omogočal učenja spoštljive komunikacije, stik z osnovnim sramom in prezirom, ter končno dovoljenje, da žalost in strah prideta na površje-žalost ob tem, ko jima ni bilo dano osnovno otroško pripadanje in spoštovanje v primarni družini in strahu pred izgubo,« še svetuje terapevtka Bašič Jančar.

V iskanju strokovne pomoči in terapije ni ničesar sramotnega. S partnerjem vam omogoči zunanji pogled na odnos in varen prostor, kjer se o stvareh lahko pogovorite. Mnogim omogoči nov začetek v razmerjih in trdnejše temelje z veliko zaupanja. Če imate občutek, da vas partner ne spoštuje ali z vami ne deli vsega, je terapija gotovo dobra odločitev.

Ste krivi sami?

Ob začetku zveze smo ljudje zaljubljeni in zaslepljeni, a po tako dolgi zvezi, so vam vzorci vašega partnerja že znani. Ko svojega partnerja že toliko časa poznate, z njim živite in gradite, tega človeka poznate do obisti. Kje so se ti vzorci torej do sedaj skrivali?

Poznati morate sebe in svoje potrebe, da se lahko zavedate, ali vam jih vaš partner daje. Sebe morate spoštovati in se imeti dovolj radi, da veste kaj si zaslužite in česar ne. Pa s tem ne mislimo vračanja ‘milo za drago’, vendar postavljanje mej. Partnerju morate povedati, da njegovo obnašanje ni sprejemljivo. Tako za zaprtimi vrati kot pred ostalimi, je treba partnerju, ki vas zaničuje, jasno dati vedeti, da vam to ni všeč. Nihče ne uživa, ko sliši od partnerja, da ni privlačen, dovolj suh, dovolj pameten itd.

Veste kaj potrebujete

Ko sami sebe dobro poznate in veste kaj so vaše potrebe, se lahko šele osredotočite na partnerja. Lahko, da vaš partner ni sinhron z vami in se boste začeli zaletavati v njegov ‘zid’. Kaj to pomeni? Da ne glede na to, koliko imate pri sebi razčiščeno, poznate svoje vzorce, potrebe in napake, vaš partner ni na isti točki. Zrel partner bo svoje napake priznal in na njih tudi delal in gradil. Predvsem v že zgrajeni družini, kjer imate tudi otroke, morate graditi varno in zdravo okolje.

Bodite pozorni na odnos, ki ga s partnerjem gradite. Nekatere zveze se končajo po nekaj mesecih, nekatere pa šele po več letih. V vsakem primeru ni nič narobe, če se zavedate, da si zaslužite bolje. Na prvem mestu mora biti vedno vaša ljubezen do sebe.