Vaš partner ali partnerica je najbrž že spal s kom pred vami, in obratno. Po vsej verjetnosti so se trikov in stvari, ki so vam všeč, naučili od preteklih izkušenj. Nekateri se s tem pretirano ne ukvarjajo, saj so prepričani, da to ni njihova stvar in ne vpliva na trenutno razmerje.
Za nekatere pa je o preteklih izkušnjah svojih partnerjev zelo težko poslušati. Ob misli na partnerjevo preteklost se lahko zbudijo občutki strahu, nesamozavesti in jeze. Vsekakor pa ni tako nenavadno kot se zdi, saj znan Ruski pregovor trdi ‘Ljubezen in ljubosumje sta sestri’.
Nekaj svetega
O tem fenomenu poroča tudi ena izmed uporabnic Starševskega čveka, ko je po zabavnem večeru in pogovoru s prijatelji, razkrila tudi število preteklih partnerjev in avantur. Njen partner pa tega ni sprejel tako ravnodušno: »Od tistega večera je moj zelo distanciran in rezerviran do mene. Vse kar mi je rekel je, da si nikoli ne bi mislil, da me je lahko imel vsak in da enostavno tega ne more kar tako predelati. Meni je seveda grozno ampak saj je vedel, da ni dobil device. Hudo mi pa je, ker res mislim, da bi on lahko bil Mr. Perfect,« je napisala.
Kar nekaj uporabnikov pa se je strinjalo, da bi jih divja preteklost partnerja preveč motila.
» Meni spolnost pomeni nekaj svetega, nekaj kar jaz delim res samo takrat, ko ljubim z vsem srcem. Enako pričakujem od partnerja. Ena, dve, tri maksimalno. Da je nekaj poskusil,ok.. da pa mi ni nerodno se sprehajati po mestu, ga držati za roko in vedeti, da je položil vsako drugo, ki jo srečamo na poti,«
je delila druga uporabnica.
Retrospektivna ljubosumnost
Ljubosumje za nazaj oz. retrospektivna ljubosumnost je ime za občutek, ki opisuje nelagodje, ki ga ljudje čutijo ob misli na partnerjevo preteklost.
Dr. Ronica Arnold Branson, terapevtka in strokovnjakinja za razmerja opozarja, da morajo imeti vsa nova razmerja možnost svežega začetka. »Ob začetku razmerja in spoznavanja se razmerje začne z veliko mero pričakovanj in navdušenja. Čez čas pa se lahko začnejo pojavljati misli o preteklosti in se začnejo težave, če te težavne misli še naprej divjajo,« opozarja terapevtka in dodaja, da imamo vsi tudi slabe dele preteklosti in nihče ni popoln. »Čeprav imate morda slabe izkušnje iz preteklosti, jih raje uporabite kot priložnost za rast in izboljšanje novega razmerja.«
Spolna preteklost lahko vzbudi občutke negotovosti, a pravzaprav ni razloga za to. »V resnici je to prednost, saj tako veste, da je partner izkušen in ve kaj želi. Imeti partnerja z zanimivo spolno preteklostjo lahko vodi do tega, da to preneseta v vajino življenje in preizkusita kaj novega,« je razložila Dr. Arnold Branson.
Profimedia
Kaj lahko storite?
Retrospektivna ljubosumnost predvsem izvira iz strahov, da je bil pretekli partner boljši od nas, da se bo partner vrnil k njih in kaj če nas naš partner primerja z njim in preteklimi izkušnjami. V takih trenutkih je pomembno, da sebe vprašate, zakaj je to vam tako pomembno? Kako preteklost vašega partnerja sploh vpliva na vas?
Dr. Robert Leahy, kognitivni terapevt svetuje, da se s svojim občutki spoprijateljite »Ljubosumje je normalno. Preprosto izkazuje človeški nagon in potrebo po tem, da smo edini.«
Preteklost je z razlogom preteklost: Dr. Leahy opozarja, da je pomembno, da si zapomnite, da je preteklost z razlogom preteklost. »Partnerja sta zaključila, ker jima nekaj ni ustrezalo, ni razloga, da to sedaj ponovno vlečeta na plano.«
Vsi imamo preteklost: »Obrnite situacijo, predstavljajte si, d bi vaš partner od vas zahteval, da nimate preteklosti? Da morate biti popolnoma ‘čisti’. Kako bi se vi počutili? Saj so se vaša pretekla razmerja končala z razlogom.«
Ne spreminjajte tega v boj: »Pogosto se lahko zgodi, da vaša tesnoba in negotovost situacijo s partnerjem še poslabšata,« opozarja dr. Leahy. Skušajte nadzirati način pogovora o tem, saj prepiranje vzbudi defenzivnost in situacijo le poslabša.
Bi sploh verjeli nekomu, ki nima preteklosti? »To je zastarela želja – da vaš partner nima nikakršne preteklosti z drugimi ljudmi. Ne živimo več v 16. stoletju. V sodobnem svetu se ljudje učijo iz svojih preteklih izkušenj in pogosto te lekcije uporabljajo za izboljšanje svojih sedanjih izkušenj. Bi navsezadnje res verjeli nekomu, starejšemu od 21 let, ki vam je rekel: “Nikoli se mi ni zdela nobena oseba seksi?« razlaga Dr. Leahy.
Osredotočite se na boljšanje sedanjosti: Kaj se je zgodilo v preteklosti, sploh ni pomembno. Pomembno je, kako se s partnerjem odzivata na sedanjost. »Zasliševanje, obtoževanje in iskanje potrditve, ne bo okrepilo vajinega odnosa in umikanje vama bo le škodilo,« opozarja Dr. Leahy. Namesto, da brskate po preteklosti, se potrudite partnerju pokazati, da ga spoštujete in ljubite. Vzemite si čas drug za drugega in se osredotočajta na rast in komunikacijo, tako preteklost sploh ne bo pomembna.
