Uporabnica Starševskega čveka se je obrnila na forum po pomoč, saj je njen partner, s katerim sta v zvezi tri leta, do nje zadirčen in nesramen.

“Začela sva tako, da je bil on veliko bolj zainteresiran, kot jaz. Je vredu fant, vem da me ima zelo rad, na meni ga ne moti nič vizualno, niti ko sem se zredila ni rekel ničesar. Vendar ima tudi slabo plat, zelo hitro postane zadirčen in nesramen, zdi se mi da me ne spoštuje zelo veliko. Na primer, mu rečem naj si da masko na usta, ker se bojim, da bi ga ustavili policisti, mi reče nesramno in zadirčno naj bom tiho, zakaj samo težim … Ne mine dan, da se ne bi skregala zaradi malenkosti, včasih se bojim kaj reči, ker pričakujem nesramnost in zadirčnost, ker jo je pokazal vsakič,” je opisala njuno razmerje in dodala, da do je včasih zmerjal tudi s pra**co in kravo.

Skozi vse trpinčenje in nesramnost, pa se je ljubezen počasi razblinila. “Moje vprašanje je, ali naj greva narazen ali mislite da je zveza vredna truda. Naj povem, da se tako počutim že nekaj mesecev. Prav tako naj povem da nisem srečna, da se ne veselim več vsakič ko se vidiva,” je še zaključila.

Odgovor se zdi jasen

Mnogi so uporabnici svetovali, naj gre stran, kar jo nesejo noge, saj se bo stanje v razmerju le poslabšalo. “Jaz ti dam samo en nasvet, čim prej stran. Ker se ne bo spremenil, kvečjemu bo slabše. Tudi sama sem v drugi zvezi prenašala marsikaj, ker sem po prvi zvezi mislila, da je to ok, ker je bilo malo boljše kot v prvi. Sedaj imam partnerja, ki mi v 4ih letih ni izrekel kakršnekoli grde besede, razumeva se, podpirava drug drugega,” je svetovala ena izmed uporabnic.

Mnoge pa so opozorile, da so bile v podobnih razmerjih in da gre za čustvene manipulatorje, ki se po kolenih plazijo nazaj, ko končno prekinete zvezo. “Težko ga je bilo zapustiti. Ko sem končno zbrala pogum, pa je hodil na dom z rožami in mi pisal sms-e, me klical, jokal, se opravičeval … To so rojeni manipulatorji in dvomim, da se nekdo res kadarkoli spremeni. Če bi se tvoj partner spremenil zdaj, bi se verjetno spremenil za teden, mesec, mogoče leto,” je povedala druga uporabnica.

Porušene meje

Marija Remškar, zakonska in družinska terapevtka pa je za portal Psihoterapija MR zapisala, da je problem v porušenih mejah. “Nemalo partnerskih konfliktov izhaja ravno iz tega, da ne vemo točno, kje se končamo mi in kje se začne naš partner. Včasih to sicer dobro vemo, vendar mejo kljub temu prestopimo, oziroma pustimo, da partner prestopi našo.”

Nespoštovanje partnerjevih mej se pogosto izkazuje s poniževanjem, žaljenjem, stresanjem jeze in drugimi intenzivnimi izbruhi. “S takšnimi manevri skušajo nekateri partnerja kontrolirati na način, da bi se obnašal, kot si želijo oni. Če jim partner to dopušča, je soodgovoren za porušene meje,” razlaga terapevtka Remškar.

Če se eden izmed partnerjev preveč podreja drugemu, se pogosto v njem začne razraščati tiha zamera, ki ju počasi oddaljuje, kar pa se v primeru naše bralke že dogaja. Kadar v odnosu ni svobode, se tudi ljubezen ne more več razvijati.

Pri takih partnerjih terapevtka opisuje zakon setve in žetve, ki pomeni “da imajo naša dejanja posledice; sejali bomo to, kar bomo želi.” Nejevoljni partnerji pogosto svoje slabe občutke prenesejo na svoje bližnje in ne čutijo posledic svojih dejanj, s čemer izgubijo občutek, da sploh počnejo kaj narobe.

Kako se odzvati?

Kaj reči, ko partner v vas ”zarenči”? Bližje kot nam je oseba, bolj bolijo njihove besede, zato se je ob trenutkih ponižanosti težko mirno odzvati. Dr. Leon F. Seltzer, doktor psihologije in terapevt za težave z jezo in travmo, za Psychology Today pravi, da se v razmerjih pogosto zgodi, da partnerja nenamerno razjezimo. “Partner pogosto jezno reagira na vaše besede, ker je od vas slišal nekaj popolnoma drugega, nekaj na kar vi niste niti pomislili.” V teh situacijah pa gre predvsem za pomanjkanje komunikacije.

“Jezni ljudje so slabi poslušalci, zato je pomembno, da se v teh trenutkih partner počuti slišanega. Kar pa je težko, ker ljudje pogosto čutimo potrebo, da ko partner ‘zalaja’, mi ‘zalajamo’ nazaj,” razlaga dr. Seltzer. Zato je v trenutkih partnerjeve jeze pomembno, da najprej pomirimo sebe. Kar je sicer težko, ko nekdo vpije na nas, a vse kar je potrebno je, da ostanete prizemljeni in počakate, da konča. Če boste pomirjeni, boste tudi veliko lažje razbrali, od kje izvira partnerjeve jeza.

“V takih trenutkih je količina discipline, ki je potrebna, ogromna. Vendar skozi čas, če se boste mirno odzivali na partnerjevo jezo, se bodo tudi njegove reakcije umirile in med vama ne bo več jeze in prepirov,” je za konec povedal Dr. Seltzer.