Včasih se zgodi, da zveza po letih pride do točke, ko ob svojem partnerju čutimo gnus, ali si mislimo, da ga sovražimo. Vendar strokovnjakinja za razmerja dr. Juliana Morris za OprahDaily pravi, da je to popolnoma običajno. “Kadar rečemo, da svojega partnerja sovražimo, pretiravamo. Popolnoma normalno je, da ob partnerju čutimo močno iritacijo,” pojasnjuje.

Včasih je to dobra stvar

Če z nekom preživite toliko časa, kot ga s partnerjem, je popolnoma sprejemljivo, da vam kdaj postane nadležen. Dr. Morris razlaga, da je to včasih pravzaprav dobra stvar, saj to pomeni, da partnerja med seboj nista dovolj povezana, če si ne gresta na živce. “Če vam partner nikoli ne gre na živce, potem morata skupaj preživeti več časa. Če ne greste skozi obdobja iritiranosti in gnusa, potem nista prešla tistih površinskih mej in spoznala globin drug drugega.”

Morrisova dodaja, da se za temi občutki običajno skriva nekaj drugega, in če jih znate pravilno identificirati, bo lažje razdelati težave in razlike med vama. “Če si na primer mislite ‘sovražim ga! tak pacek je!’, v resnici čutite razočaranje, da ni bolj čist in se doma bolj ne trudi. V takih trenutkih poskusite misli preusmeriti in svoja čustva ubesediti drugače, v ‘zelo bi bila vesela, če počistiš za seboj’.”

Gnus in privlačnost sta povezana

Terapevtka za spolnost in razmerja Cyndi Darnell pa je za Slate razkrila, da med odporom in spolno privlačnostjo obstaja povezava. “Raziskave kažejo, da je gnus naučen odziv za nekaj izven nas, kar nas prepriča, da se odmaknemo od tega. Privlačnost pa je ravno obratna in nas prepriča, da se premaknemo bližje nečemu,” je napisala. “Kognitivna povezava med gnusom in privlačnostjo pa je zelo močna, a istočasno nasprotujoča.”

V eni izmed raziskav so dali ženskam “gnusna” opravila, medtem, ko so bile nevtralne in medtem ko so bila vzburjene. Ko so bile vzburjene, so bila ta dejanja zanje manj nagnusna. Ravno zato se nam pogosto nekatere stvari zdijo nagnusne, dokler nismo vzburjeni s svojim partnerjem. Cyndi tako predlaga, da če čutite odpor do svojega partnerja, se najprej poskusite spraviti v drugačno razpoloženje ali če imate težave s spolnostjo, se poskusite vzburiti, preden se mu približate.

Osredotočite se na pozitivno

Ko končno uspete identificirati svoja čustva do partnerja in ugotovite, iz kje izhajajo, se lahko veliko lažje osredotočite na to, kaj potrebujete. In ko so vaše potrebe zadovoljene, se tudi veliko lažje osredotočite na pozitivne stvari v vašem razmerju. “Kadar začnejo v vas brbotati negativna čustva do partnerja, si poskusite narediti seznam stvari, ki jih imate na njem radi. Temu se reče ‘aktivno prakticiranje hvaležnosti’, ki pa bo vaše razmerje utrdilo,” svetuje Morrisova.

Ena od tehnik, ki bo vaša negativna čustva spremenila v nekaj pozitivnega, je tudi načrtovanje zmenkov ali dopustov. Poiščita nekaj, v čemer oba uživata in si vzemita čas za to. “Neprekinjeno preživet čas skupaj vama bo dal možnost, da se ponovno povežeta. In ne pozabita na ‘pobotanje s seksom’, tega nič ne prekaša!” je še svetovala Morrisova.

Če pa se vaši občutki jeze in gnusa do partnerja še kar naprej razvijajo in imate občutek, da se nikamor ne premaknete, strokovnjakinja svetuje terapijo za pare. “Če se najdete v neprestanem stanju sovraštva do partnerja, si najdite nekoga, ki vama bo pomagal razdelati ta čustva.” Terapija pa vama prav tako lahko pomaga ugotoviti, če se vaše razmerje še da rešiti, ali je čas, da gresta vsak svojo pot.