Kakovostna in transparentna komunikacija je bistvena za uspešnost vsakega odnosa, partnerskega pa še posebej. Zaradi močne čustvene vpletenosti obeh strani se kaj hitro zgodijo šumi v komunikaciji, en nesporazum vodi do drugega, ta pa v ohladitev odnosa in v najslabšem primeru celo v popolno odtujitev ter prekinitev odnosa.

James Bauer, vodilna avtoriteta na področju partnerskih odnosov, ki ženskam uspešno svetuje, kako naj ravnajo s svojo drugo polovico, kako ohraniti strast in se izogniti največjim napakam v odnosu, je pod drobnogled vzel besedilna sporočila, ki si jih čez dan izmenjujemo preko SMS-ov in v spletnih klepetih.

3 zlata pravila

Bauer pravi, da gre pri sporočilih, ki povzročijo nesporazum, kasneje vodijo v spor ali celo ohladitev, za učinek snežne kepe.

En sam napačno razumljen stavek je dovolj, da se postavita vsak na svoj breg. Kot da bi s partnerjem vstopila v vzporedni dimenziji ali vesolji. Pri pisanju sporočil bodite tako pozorni na ta tri pravila:

1. Ne sprejemajte odločitev in ne zapišite teh odločitev v tekstovno sporočilo, kadar ste razburjeni.

2. Bodite zelo počasni pri odzivu na besedilno sporočilo svojega partnerja, ko ste jezni.

3. Vaše lastno razpoloženje bo odločalo o tem, kako si predstavljate ton glasu druge osebe, medtem ko boste brali njeno sporočilo.

Minsko polje na ekranu

Velikokrat ena od oseb napačno razume kontekst sporočila že na samem začetku, a kljub temu partnerja nadaljujeta pogovor. Težava je, da se sedaj ustvarijo popolnoma drugačne predpostavke o tem, kaj druga oseba misli, oziroma, kaj je njen motiv.

Besedilna sporočila so lahko po mnenju Bauerja prava minska polja, kjer mine dobesedno čakajo, da eden od vaju stopi nanjo. Rezultat je zaplet v igro obtoževanja, ki jo vajina frustracija še podpihuje.

Pri tem ljudje pogosto spregledajo, da se je šum na komunikaciji zgodil že na začetku pogovora ali zaradi napačno razumljene opazke.

Naša čustva imajo moč, da resno zameglijo našo presojo, ko si razlagamo besedilno sporočilo. Zapisane besede si jih lahko razlagamo tako ali drugače, odvisno od našega čustvenega stanja.

Pri novodobnem načinu komunikacije namreč manjkajo bistvene sestavine: ni glasu druge osebe, predvsem pa tona glasu, iz katerega bi lahko sklepali, kako se v resnici počuti sogovornik.

Ne vidimo obraza sogovornika in njegovo mimiko, ki bi nam dala polno sliko. Ne pravijo zaman, da so besede vir nesporazumov in to tekstovna sporočila še posebej velja.

V izogib nejasnim sporočilom

Nekatere Bauerjeve stranke se zaradi nepravilno razumljenih sporočil svojih partnerjev dneve in celo tedne počutijo kot čustvene razvaline. Strokovnjak pred obtoževanjem in napačno napisanimi sporočili svetuje naslednje:

“Kadarkoli se začnete počutiti prizadete ali vznemirjene med izmenjavo sporočil’, prenehajte pisati za 5 minut, ustavite drveče misli in pojdite nazaj na začetek vajinega pogovora.

Ponovno preberite vsebino in razmislite, ali ima partnerjev stavek res dvoumen pomen ali pa ste ga vi sami narobe dojeli zaradi lastnega razpoloženja oziroma trenutne čustvene naravnanosti,” pravi.

Ko najdete tisto, kar vas je zbodlo in bi lahko bilo stvar lastne interpretacije, imejte v mislih naslednje da obstaja možnost, da je partner nekaj narobe razumel, ali pa ste vi narobe razumeli njega.

Večina ljudi namreč domneva, da drugi avtomatično razumejo njihovo stanje uma, ko misel zapišejo.

Preden nadaljujete pretehtajte, ali bi to, kar bomo nekomu napisali v nadaljevanju, druga stran prav tako lahko razumela na več načinov oziroma dojela napačno.

Z nekaj dobre volje se lahko iz napak učimo in se kasneje na štiri oči s to osebo popačenemu pogledu na situacijo le še nasmejimo.