Kaj je po vašem mnenju največja napaka, ki jo lahko storite v razmerju? Seveda poleg očitnih kot je varanje, laganje, itd. Ena izmed najpogostejših in najhujših napak, ki jih storimo v razmerju je, da predvidevamo. Predvidevamo, kaj si naš partner misli in kaj želi. In pogosto se sploh ne zavedamo, da to počnemo.

Neka študija, ki je anketirala ločene posameznike, je pokazala, da je tretji najpomembnejši razlog za ločitev “preveč konfliktov in prepirov”. To je sicer splošna izjava, ampak kako nastane večina konfliktov? Uganili ste – s predpostavljanjem, da veste, kako se vaš partner počuti in kaj misli.

Kako se izogniti tej napaki?

Kot strokovnjak za človeško vedenje, magistrski certificirani trener in certificirani trener zdravja in dobrega počutja National Board je Ivan Young delal z neštetimi pari in organizacijami, ki so zaradi slabe komunikacije pohabili svoj potencial.

“Dobra novica je, da sem odkril nekaj preprostih načinov za prepoznavanje te težave in nekaj preprostih stvari, ki jih lahko storite, da začnete popravljati to instinktivno, a kontraproduktivno navado in uživate v dolgem, srečnem, predanem razmerju,” pravi strokovnjak.

Zakaj pari domnevajo?

Ustvarjanje domnev je navada, ki se najverjetneje razvije, ko se v odnosu počutimo preveč udobno. Odnosi se pogosto začnejo z globoko zaskrbljenostjo za partnerjeve misli in čustva; žal prepogosto iz zelo sebičnih razlogov.

“Običajno je skrb za njihove misli in občutke vaš način varovanja, da zagotovite, da bodo oni in njihova pozornost osredotočeni na vas. Ko še niste bili prepričani, kje stojite, in ste bili zaskrbljeni, da bi vaš partner odšel, si niste upali sklepati o tem, kaj vaš partner misli ali kako se počuti,” razlaga Ivan.

“Ko se pa druga stran sprosti in postane bolj ranljiva in dosegljiva, se to občutno spremeni. Zaradi tega se vaš partner počuti zgolj toleriranega in ne kot slavljenega.”

Varljivo območje udobja

Ko vam postane udobno v vajinem odnosu, ste veliko bolj sproščeni pri komunikaciji. Ker se počutite udobno in “domnevate”, da svojega partnerja poznate bolje, delate napako, ko mislite, da veste, kako se počuti in kaj misli.

Še huje, vaše domneve temeljijo na vaših prejšnjih izkušnjah z njimi ali nekom iz vaše preteklosti.

“Kar je še slabše, dlje ko ste z nekom, bolj lahko domnevate, da veste vse, kar je treba vedeti o njem. Težava s to izkrivljeno logiko je, da smo ljudje evolucijski. Naša prepričanja, preference in vrednote se nenehno spreminjajo,” pa opozarja Ivan.

“Ne sprašujete jih, zakaj so razburjeni ali se obnašajo čudno. Že veste, zakaj se tako počutijo. Verjetno je popolnoma isti razlog kot zadnjič, ko ste se sprli. Samo predpostavite, da so takšni.”

Kot pri vsem drugem je tudi pri komunikaciji težko opaziti lastne napake. Še posebej, če se odločite, da tega ne storite. “Očitno je, da domneva namesto komuniciranja vodi v nerazumevanje in nezadovoljstvo. Konflikti bodo ostali nerazrešeni in bodo tleli, dokler vajin odnos ne bo razkužen,” opozarja strokovnjak.

Če s partnerjem trpita v tišini in se počutita nerazumljena, bo vajina čustvena povezanost v najboljšem primeru manjkala. Posledično prispeva k pomanjkanju fizične intimnosti. Dobra komunikacija, ki jo spremljata čustvena in fizična intimnost, sta stebra uspešnih odnosov, zato ni čudno, da tudi najbolj primerni odnosi brez njih propadejo.

Kako zmanjšati možnost razhoda

“Večini odnosov bi lahko koristilo, če bi se postavili v kožo svojega partnerja,” pravi Ivan.” Bi želeli, da vaš partner domneva, da točno ve, kako se počutite, ne da bi vas vprašal za vaše mnenje?”

Pri svojem partnerju ne morete držati nemogočih standardov in pričakovati, da bo vaše razmerje uspešno. Morda boste ugotovili, da ste negotovi ali se bojite določenega izida. Morda imate težave s sprejemanjem ali odpuščanjem, zato mislite, da je vaš partner enak.

“Vendar jim morate dati priložnost, da dokažejo, da se motite. In če vam ne dokažejo, da se motite, se zavedate težav, s katerimi se morate spopasti,” razlaga. “Sporočite svoje potrebe in občutke zase. Medsebojno spoštovanje in vzajemna empatija sta ključni sestavini uspeha v vsakem odnosu.”