Ste v zdravem, ljubečem razmerju in se s partnerjem počutite varne, a se počutite tudi zdolgočasene in nemirne? Sprašujete se, zakaj se tako počutite, ko pa je to vse, kar ste si kdaj želeli.

Mnogi ljudje domnevajo, da če jim je v razmerju dolgčas, to pomeni, da je odnos obsojen na propad in da bi morali prekiniti odnos s partnerjem, čeprav bi to lahko pomenilo, da sta v zdravem razmerju.

Če vam je v razmerju dolgčas, je to morda posledica vaše šablone odnosov. Če med odraščanjem niste imeli zdravega vzornika za romantično razmerje, se vam lahko zdravo, dosledno razmerje zdi dolgočasno ali kot da “ni iskrice”.

Predloga za odnos je pogosto osnova, na podlagi katere si razlagamo partnerjevo združljivost z nami, in vsebuje temeljna prepričanja, ki so se jih o ljubezni naučili zgodaj. Raziskave so pokazale, da je običajno, da vas pritegnejo romantični partnerji, ki kažejo podobne lastnosti kot vaši primarni skrbniki.

Ko srečate nekoga, ki vas spominja na pomembno osebo iz vaše preteklosti, se lahko takoj počutite povezani z njim, če dinamika odnosa odraža vašo zgodnjo predlogo odnosa.

Če se v vajinem razmerju dolgočasite, razmislite, ali morda igra vlogo kateri od teh razlogov:

Navajeni ste odnosov, ki se zdijo kot čustveni vlakci strahov

Če je imelo vaše prejšnje razmerje veliko vzponov in padcev, ste verjetno doživeli pojav, znan kot prekinitvena okrepitev.

Podobno kot pri igrah na srečo je pri občasnih krepitvah prisotno kar nekaj tesnobe zaradi negotovosti, kdaj bo prišel naslednji “zadetek” ali visoka stopnja odnosa. Tudi če je padcev več kot vzponov, lahko nekdo vztraja v razmerju v upanju, da se bo lahko vrnil na vrhunce odnosa, ki jih je prej doživel.

Glede na to, da je raziskava pokazala, da lahko povečana anksioznost poveča občutek privlačnosti do potencialnega partnerja, kot bi ga oseba sicer doživela, se lahko isti pojav pojavi, ko ste v razmerju, ki je izjemno turbulentno.

Ker so naši možgani naravnani na to, da so pozorni na nove dražljaje, je lahko stabilen in dosleden odnos dolgočasen, ker so se vaši možgani prilagodili na vznemirjenje, ki ga prinaša doživljanje novega odnosa. To lahko še posebej velja, če ste vajeni odnosov, ki se pogosto počutijo kot čustveni tobogani.

Razmerja, ki se zdijo čustveno turbulentna, pogosto vzbujajo tesnobo in negotovost glede tega, kaj se bo zgodilo v prihodnosti ali kdaj bo prišlo do naslednjega vzpona v razmerju, zato si lahko te občutke napačno razlagamo kot vznemirjenje, strast in močno kemijo.

Če je bila to vaša izkušnja v prejšnjih zvezah in srečate nekoga, ki je stabilen in ne vzbuja enake vrste tesnobe, lahko zmotno domnevate, da ni kemije, ali razmerje dojemate kot dolgočasno.

Zgodaj ste se naučili, da morate v razmerju pretirano vlagati trud

Če ste odraščali v domu, kjer je eden od staršev prevzel vlogo skrbnika ali oskrbovalca, ste se morda naučili, da ljubezen pomeni ostati v razmerju na vaš račun, da si je ljubezen treba zaslužiti ali da morate dokazati sebe ali se boriti za to, da bo odnos trajal.

Kot odrasli vas morda najbolj privlačijo odnosi, v katerih se vam zdi naravno, da drugega prepričate o svoji vrednosti, prevzamete vlogo skrbnika ali poskušate upravljati partnerjevo razpoloženje s hojo po prstih okoli njega.

Ko sprejmete isto vlogo, ki ste ji bili priča med odraščanjem v odnosu med odraslimi, se počutite kot doma, ker se vam zdi tako znano.

Posledično, ko naletite na zdrav, uravnotežen odnos, ki ne zahteva, da pretirano delate ali žrtvujete svoje pristne potrebe in občutke, da bi ga ohranili, se vam lahko sprva zdi dolgočasen, ker razmerja ne poganja podzavestna želja po rešitvi nekoga drugega ali dokazovanju svoje vrednosti.

Bili ste pogojeni, da na dosledne in zdrave odnose gledate kot na dolgočasne

Če ste se že zgodaj naučili, da romantična ljubezen pogosto vključuje nepredvidljivost ali nedoslednost, vas morda najbolj pritegnejo partnerji, ki se izogibajo ali so čustveno nedostopni.

Ko imate nerazrešen občutek o dinamiki odnosa, ki ste jo doživljali med odraščanjem, morda del vas podzavestno upa, da bo morda tokrat vaša izkušnja drugačna. Tako ostaja upanje, da lahko partnerja premaknete iz čustveno nedostopnega v razpoložljivega ali pa se trudite dokazati svojo vrednost, da vas ne zapusti.

Posledično, ko naletite na zdrav, dosleden odnos, ki ne zahteva, da ponavljate isto dinamiko, se lahko počutite, kot da nekaj manjka, ker ni običajne napetosti in razmerja ne poganja podzavestna želja imeti drugačno izkušnjo.

Razmerje lahko zato dojemate kot dolgočasno, ker ne vzbuja enake stopnje tesnobe in negotovosti kot vaša prejšnja razmerja.