Razhod je ena izmed bolj bolečih stvari v življenju, predvsem tudi zato, ker izgubimo svojega najbližjega prijatelja. Zato si mnogi želijo, da bi po propadlem odnosu ostali prijatelji.

Uporabnica Starševskega čveka pa je vprašala, če je to sploh možno. “Recimo, da sta dva najprej prijatelja in ker sta si simpatična, pride do razmerja, ki se pa ne obnese. Je možno prijateljstvo po razmerju, po seksu?” je povprašala ostale uporabnike.

Ali ste dovolj zreli?

Kar nekaj uporabnikov je avtorici odgovorilo, da če sta posameznika dovolj zrela, je ohranitev odnosa možna. “Da, če se v tem srečata dva zrela človeka. Ki gresta narazen spoštljivo, si po razmerju data čas, da predelata vsa čustva in nista del vsesplošno negativne slovenske mržnje. S tem najprej mislim na v veliki večini razširjeno mnenje, da je treba bivše skoraj postreliti, hkrati pa tudi to, da se novi partnerji počutijo ogroženi od bivših čeprav za to ni nobenega razloga,” je odgovoril eden izmed uporabnikov.

“Nekdo, za katerega veš, kako sopiha med najbolj intimnim početjem pač ne moreš več gledati z enakimi očmi. To ne more več biti tisto prijateljstvo, nedolžno kot bi bilo brez tega vajinega spodrsljaja. Prijatelji ne seksajo skupaj. Ponavadi moški izkoriščajo ‘prijateljice’ za praznjenje mošnjička, to je pa tudi vse. Sprijazni se s tem, da te je izkoristil in ti bo lažje pozabiti. Niso vsi, ki se predstavljajo za prijatelje, tudi dejansko to. Zato pa je bolj pametno izbirati zaupnice in ne zaupnike,” pa ji je svetoval drug uporabnik.

Odgovor ni enoten

Tako kot so bili uporabniki razdeljeni, pa so tudi strokovnjaki. Rebecca Griffith, psihologinja, ki je raziskovala ta fenomen, pravi, da je odgovor na to vprašanje izjemno kompleksen. Ob razhodu velikokrat slišimo “Upam, da lahko ostaneva prijatelja,” a ne vemo, kako pogosto je to mišljeno iskreno.

“Zaskrbljenost zaradi tega stavka verjetno izvira iz negotovosti glede tega, kaj točno je s tem mišljeno in ali je gesta iskrena. Izrekanje med pogovorom o ločitvi je bodisi prijazen in koristen način za zmanjšanje bolečine ob ločitvi bodisi najokrutnejši del celotnega prizadevanja, odvisno od tega, koga vprašate,” pravi psihologinja.

 “Poskus, da ostanemo prijatelji, je lahko prijaznost, če nakazuje navezanost ali spoštovanje, ki na primer presega okoliščine romantičnega razmerja. Vendar je lahko kruto, če služi pritisku na zavrženo stran, da zakoplje občutke jeze in prizadetosti. In nekateri bi rekli, da je zlomiti nekomu srce in nato zahtevati nadaljnje čustveno vlaganje, ki je neločljivo povezano z dejanskim, delujočim prijateljstvom, preprosto nepošteno početje,” še pravi.

Obstaja več razlogov

Rebecca pravi, da so za ohranjanje prijateljstva po razhodu običajni štirje najpogostejši razlogi. “Zaradi vljudnosti (tj. želim, da ta razhod boli manj, kot bi sicer), zaradi razlogov, povezanih z nerazrešenimi romantičnimi željami (želim videti druge ljudi, vendar te imeti na dosegu roke, če si premislim), zaradi praktičnosti (delava skupaj/hodim skupaj v šolo/imam skupne prijatelje, zato bi morali ostati v dobrih odnosih, da zmanjšamo dramo) in zaradi varnosti (zaupam ti in želim, da ostaneš v mojem življenju kot zaupnik in podpiraš),” pravi.

Prav tako pa dodaja, da je to fenomen, ki se je pojavil šele v zadnjih letih. Predvsem v prehodu iz 20. stoletja v 21. so znanstveniki ugotovili, da ženske veliko pogosteje med svojimi prijatelji naštejejo tudi moške. Strokovnjaki so se tudi strinjali, da sta dva od pomislekov, ki najpogosteje vodita k ponudbi prijateljstva po razhodu, skrb, da bo družbena skupina ali delovno mesto postalo sovražno in skrb, da bo izguba romantičnega partnerja pomenila tudi izgubo potencialni prijateljstev.

Rebecca še dodaja, da se pari pogosto ravno spoznajo preko prijateljev, zato je pritisk ostati prijatelj po razmerju, še toliko večji. “Če ste z nekom v razmerju dlje časa, nimate samo skupnih prijateljev. Verjetno imate skupno skupnost – verjetno ste blizu njihovi družini, morda ste razvili odnos z njihovimi brati in sestrami,” pravi in dodaja, da je iz tega težko stopiti.

Se sploh da?

Na vprašanje, če je to možno, so odgovori strokovnjakov mešani, a vseeno se strinjajo v tem, da si morata oba po razhodu opomoči in svoja čustva predelati, preden se odločita za prijateljstvo. Klinični psiholog Daniel Sher je za EliteDaily povedal, da mora biti obema udobno, komunikacija pa mora biti odprta.

“Prepričajte se, da popolnoma razumete, zakaj želite, da to deluje,” pravi. “Se počutite krivega zaradi razhoda? Ste dvomljivi glede tega, ali želite, da se romanca konča? Če karkoli od tega drži, tvegate, da se soočite z zapleti. Če preprosto želite nadaljevati razmerje v vlogi prijateljstva, ker cenite svojega partnerja v tej vlogi (tj. ne romantično), je takrat verjetno, da se bo vez nadaljevala na zdrav način.”

Prijateljstvo torej vsekakor lahko preizkusite, a se prepričajte, da oba z bivšim partnerjem nimata nobenih preostalih občutkov drug do drugega.