Ste že slišali za novo “dovoli jim” teorijo? Ko je ameriška voditeljica podkasta Mel Robbins govorila o tej miselnosti na svojem Instagramu, je video postal viralen, z več kot 20 milijoni ogledov, 1,5 milijona všečkov in na desettisoče komentarjev. Ampak, zakaj?

“Če te prijatelji ta konec tedna ne vabijo na malico, jim dovoli. Če osebe, ki vas privlači, ne zanima zveza, ji to dovolite,” pravi Mel v posnetku. “Toliko časa in energije porabimo za to, da druge ljudi prisilimo, da izpolnijo naša pričakovanja.”

Mel ugotavlja, da je tehnika še posebej pomembna za tiste, katerih partner ali prijatelj se ne prikazuje tako, kot bi želeli: “Ne poskušajte jih prisiliti, da se spremenijo; naj bodo taki, kot so, ker vam razkrivajo, kdo so. Preprosto jim dovolite – in potem se lahko odločite, kaj boste naredili naprej.”

Gre za priznanje, da ne moremo nadzorovati drugih ljudi, in opuščanje pričakovanj, ki jih vsiljujemo najbližjim. Na tisoče komentatorjev trdi, da je ta teorija preprostega prepuščanja drugim, preoblikovala njihove odnose in omogočila udobno partnerstvo brez prepirov.

Kaj pa komuniciranje naših želja?

“Pogosto čutimo željo, da bi nadzirali ali prepričevali ljudi, da so to, kar želimo, delno zato, ker menimo, da je to prav, delno pa zato, ker želimo obvladati lastno tesnobo in negotovost, ki se pojavi v zvezi z drugimi. vedenje ljudi,” je za Glamour povedala klinična psihologinja dr. Sophie Mort.

“Težava je v tem, da ko poskušamo oblikovati vedenje drugih ljudi, smo na koncu pogosto razočarani, frustrirani in izčrpani. Izgubimo pogled na lastna življenja in na to, kaj dejansko lahko nadzorujemo. Ta tehnika predlaga, da lahko s prepuščanjem stvarem in ljudem najdemo mir in svobodo, hkrati pa izboljšamo kakovost naših odnosov.”

Po besedah dr. Mort je to še posebej uporabno, če ste na zmenku in se poskušate odločiti, ali je nekdo pravi za vas, ali če dvomite o svojem trenutnem razmerju. “Če dovolite ljudem, da se obnašajo na način, ki je njim naraven, vam daje priložnost, da vidite, kdo v resnici so,” pojasnjuje. “Ko poskušate nadzorovati vedenje svojega zmenka ali partnerja, ne boste nikoli vedeli, ali se dobro obnašajo zaradi naklonjenosti do vas ali zato, ker jih prisilite, da se obnašajo na določen način. Torej, če dovolite ljudem, da počnejo stvari, ne da bi se odzvali ali vmešavali, vam lahko hitro pokažejo, iz katerih odnosov boste morda morali oditi.”

To lahko izboljša tudi odnose z ustvarjanjem okolja sprejemanja, kar pomeni, da se “naši odnosi izboljšajo, ko se ljudje okoli nas počutijo resnično videne in sprejete takšne, kot so.”

Medtem ko Dr. Mort priznava, da “teorija dovoli jim,” ni klinično priznan izraz, je tesno povezan z dobro raziskanimi in splošno sprejetimi idejami o “sprejemanju, odmaknjenosti, pozornosti in osebni odgovornosti,” zlasti terapiji sprejemanja in predanosti, oblika psihoterapije, ki vam pomaga sprejeti svoje misli in občutke brez obsojanja.

Kako je to drugače od ignoriranja naših občutkov?

“Opazovati, kaj počnejo, še ne pomeni, da jim dovolimo, da to počnejo še naprej; to je nasprotje osebne odgovornosti,” pravi. “Ne dovolite jim, da vedno znova prestopijo vašo mejo. Opazujte njihovo vedenje in se z njimi pogovorite o tem, kar potrebujete – ne pozabite, da lahko ljudje spremenijo svoje vedenje kot odziv na povratne informacije – toda, če vas nekdo nenehno prizadene in se ne spremeni, čeprav to zahtevate, je morda čas, da od njega odidete in naj bodo, kar so – samo ne v vašem življenju.”

Tu so še drugi, najboljši nasveti dr. Mort za uveljavitev teorije “pusti jim” v vaših odnosih:

Vzpostavite rutinsko prakso pozornosti: to mora vključevati opazovanje vaših vzorcev (kadar koli želite vskočiti in vedenje druge osebe), sprejemanje in dopuščanje vsega, kar se dogaja (tako v vaših mislih kot njihovem vedenju) in opuščanje. Najučinkovitejši način za to so prakse čuječnosti, ki lahko, če jih izvajamo vsak dan, pomagajo, da sprejemanje postane druga narava.

Razumite, da ne moremo nadzorovati vedenja drugih in da tega tudi ne želimo. Lahko pa namesto tega prevzamemo odgovornost za lastna dejanja: če na primer opazite, da vas življenjske izbire vašega prijatelja pogosto jezijo, preprosto upoštevajte te sodbe in si recite, naj naredijo po svoje. Razmislite, zakaj želite ljudem povedati, kako naj živijo svoja življenja. Ali ste perfekcionist in vas skrbi, ko stvari niso popolne? Ali ste se že zgodaj naučili, da “ljubezen” vključuje ljudem govoriti, kako je najboljše narediti stvari? Odločite se, da boste delali na tem namesto okolice. Da, morda delajo napake, vendar jim je to dovoljeno – in pogosto se najbolje učimo, ko nam je to dovoljeno.

Vadite veščine poslušanja: Recimo, da ste nagnjeni k reševanju in popravljanju težav drugih. Če je prijatelj razburjen, pohitite in poskušate vse urediti. To lahko včasih povzroči večjo napetost, če je druga oseba preprosto želela izraziti, kako se počuti. V teh scenarijih recite, “naj izrazi, kako se počuti.” Če opazite željo po prevzemu nadzora, zavestno izpustite ta občutek, ne da bi se nanj odzvali. To se morda sliši preprosto, a je za “reševalce” lahko izjemen izziv, vendar ima lahko tudi globoke posledice na odnose – obe osebi se počutitda, da se lahko izražata, ter da sta v odnosu podprti.