Žena in mama enega otroka se je obrnila na Starševski čvek za nasvet glede čudnega odnosa, ki ga ima z (bivšim) parterjem.

»S partnerjem imam otroka, odkar živim sama, se lepše razumemo. S partnerjem se ne pogovarjava – samo kar je nujno, pa dokler njemu paše, moje teme so njemu brezvezne, se razjezi če kaj komentiram, njemu pa to ni všeč. Nikamor noče it z menoj, objema se ko je njemu ok, velikokrat se brez veze razjezi. Jaz sem bolj družabna, želim drugačno življenje, on bolj v svoji volji, za rojstni dan recimo mi je dal 40 eur, da kupim tamalemu škornje, jaz sem mu kupila dvojne, kar je naneslo na 60 eur… Skratka to je bilo darilo za rd,« ja razložila uporabnica. Dodala je še, da njen partner neprestano opozarja na njene napake in slabe lastnosti, ko želi biti prijazna do njega, pa ta ‘zarjuje’ nanjo. Pri spolnih odnosih se zanjo ni potrudil, uporabnica pa pravi, da si takega odnosa ne želi v svojem življenju. »In sedaj težava, ko pride k nam. Moja mama ne želi, da se prepiramo, zato mu vse da prav, in nekako me mama sili v ta odnos zaradi otroka. Nekako se ne počutim svobodna, niti spoštovana (predvsem s strani partnerja), mama se pač boji, pa otrok se ji smili in tako tavamo,« še dodaja k situaciji.

K odnosu pravi, da se ne bi vračala, saj ima občutek, da je partner nima rad. Nasprotuje vsemu, kar ona predlaga, razlog pa po njenem mnenju tiči občutku moči, ki ga dobi partner na svojem delovnem mestu.

Drugi pravijo, da za tako obnašanje v zakonu ni prostora: »Prvič, ko bi zarjul nad mano, bi dobil tako bombo v glavo, da bi ga rikverc odneslo čez zaprta vrata. A ne znate ljudem postavljat mej? Saj lahko dela čisto vse kar mu paše!« je napisala ena izmed uporabnic. Ena izmed vrst družinskega nasilja je tudi verbalno, na katerega moramo biti prav tako pozorni.

Pogost pojav

Ena izmed uporabnic pa ima podobno izkušnjo, v zakonu, ki še vedno traja: »Mene moj tut na kavo več ne pelje, oz. Me, če ga praktično prisilim, da kam greva. Pogrešam, ko se je sam spomnil, da kam greva ali pa vsaj pokazal malo dobre volje za to. Zdaj je vse težko. S sodelavci in prijatelji je vse tako zabavno, jaz se pa včasih počutim čisto odveč. Mah, razmišljam da ga še sexat pošljem k kašnemu sodelavcu ali prijatelju. Ženska se mora najprej počutit zaželjena, da sex in veza traja. Tako pa je isto kot če imaš nekoga za “občasno”. Vsaj ni razočaranj. Otrok sicer marsikaj spremeni, ampak da še takrat ko lahko pelješ ženo na en kratek izlet, se pogovarjaš in ti ni odveč vse skupaj je pa žalostno. Potem je pa vedno ista pesem, žena je vse kriva ker mi ne da, žena je taka pa taka, pa ženske so žleht, nihče se pa ne spomni kdaj je nazadnje svojo peljal na sprehod in kavico brez slabe volje.«

Nekateri predlagajo reševanje odnosa: »Po moje je tole dober primer mrtvega zakona. Tako ne bi hotela živeti. Resno bi se lotila reševanja odnosa. Če pa, kljub mojemu trudu, ne bi bilo bistveno bolje (kar dvomim – ampak se zgodi), bi tak odnos zaključila. Vzdrževanje takšnega patološkega odnosa je za moje pojme za oba vpletena povsem nesmiselno.« A se s tem ne strinjajo vsi, kajti če je odnos prišel že do te točke, rešitve ni.

Bolan ali mrtev zakon?

Vsak odnos ima tudi svoje padce, partnerji pridejo do točke, kjer strast zamre. Znaki ‘bolnega’ odnosa so pasivna agresivnost, pikre pripombe ali umikanje pred partnerjem. Partner se čustveno odmakne od problema in pogovora, razmerje pa se tako nikamor ne premakne.

Vendar se odnos, ki še ni nerešljiv, lahko s partnerjem rešite:

1. Preživite več časa skupaj: vzemite si nekaj časa v svojem dnevu, izključno za vašega partnerja. Eden izmed razlogov za težave je po navadi zaposlenost in vedno manj časa preživetega na samem,
2. Spremenite svoj odnos: pogosto se lahko zgodi, da je odnos enostranski. Če se eden izmed partnerjev počuti, da vlaga več, kot drugi, je to lahko razlog za slab odnos. Namesto pritoževanja prijateljem, se pogovorite s terapevtom, ki vam lahko pri težavah v komunikaciji pomaga,
3. Priznajte svoje razlike: ljudje se čez čas spreminjamo. Tudi če sta si bila na začetku s partnerjem enaka, so se morda stvari spremenile. Ni nujno, da sta si v vsem enaka, a morata se pogovoriti, kaj vsak v razmerju potrebuje.

Ko ni več rešitve

Kljub trudu in vlaganju v razmerje pa se lahko zgodi, da posameznika nista več za skupaj. Če se partnerja med seboj vedno kritizirata in uporabljata besedi ‘nikoli ter ‘vedno’, pomeni, da sta že prepričana kako bo. Z besedami, ki že determinirajo partnerja in njegovo početje, tako ne puščajo prostora za spremembe.

Če je eden izmed partnerjev žaljiv in nesramen, se je treba vprašati, koliko pozitivnih interakcij sploh še imata. Dr. John Gottman, psihološki raziskovalec je v svoji knjigi ‘Sedem načel uspešnega zakona’ povedal, da imajo partnerji v uspešnih razmerjih za vsako negativno interakcijo, pet pozitivnih. Partnerji s starimi nerazrešenimi zamerami na neki točki prenehajo drug na drugega gledati kot na vir udobja. Ne vidijo več opore ali zavetja v partnerju in se prenehajo vesti kot prijatelji (kar naj bi primarno bili). Če pred svojim partnerjem večkrat zavijete z očmi, kot najstnica pred svojimi starši, je vaš odnos v velikih težavah.

Robin Milhausen, profesorica družinskih odnosov na Kanadski univerzi družbenih ved je za Oprah Daily povedala, da se z nerešenimi konflikti začne nabirati v partnerjih prezir. »Ko pride do prezira, se težko vrneš na začetno točko. Ni etično, da si do partnerja krut in nesramen, prav tako pa ni prav, da tak odnos prejemaš,« je povedala. Pogosto tak odnos izhaja iz gnusa, kar pa posameznik težko sliši. Če je v zvezi prisoten gnus in prezir, je za spoštovanje zmanjkalo prostora. 

Temelji dobrega zakona

Tudi če čutite, da se vaš odnos ohlaja, še ne pomeni, da je vsega konec. Zveze so kompromisi in stalno delo ter sodelovanje med partnerjema. Dr. Gottman v svoji knjigi ponuja sedem načel, ki bodo vaš zakon izboljšala in spravila nazaj na stare tire:

1. Naredite zemljevid ljubezni: vse stvari, ki jih veste o partnerju, vam bodo osvežile spomin zakaj jih ljubite,
2. Negujte svojo ljubezen in spoštovanje: vedno znova pokažite partnerju, da ga imate radi. S tem se občudovanje med vama ohranja,
3. Zanesita se drug na drugega: tako si pokažeta, da se še vedno cenita, namesto da bežita drug od drugega,
4. Dovolite, da partner vpliva na vas: delite svoje odločitve in izbire s partnerjem, odločajta se skupaj,
5. Rešite rešljive probleme: skušajte ugotoviti kateri konflikti so takoj rešljivi. Z metodami deeskalacije konflikte umirite in definirajte katere stvari vam povzročajo težave,
6. Premagajte blokado: identificirajte kaj v vašem življenju in razmerju povzroča blokado in storite potrebno, da se to razreši. Ne pomeni nujno, da to preidete, vendar da pričnete na tem delati,
7. Ustvarite skupni pomen: ustvarite življenje, ki obema nekaj pomeni. Zakon niso samo družina in otroci, ampak spomini in notranji svet, ki ga s partnerjem ustvarjate in si ga delite.

V odnosih so vzponi in padci pričakovani, tudi najtrdnejši zakoni pridejo do zidov in blokad. Pomembno je, da s partnerjem sodelujete in aktivno rešujete vaš zakon. A prav tako morate prepoznati kdaj je vaš odnos na točki, iz katere ni povratka.