V zdravih odnosih je ključno, da imata partnerja ali zakonca tudi svoje prijatelje in hobije izven njunega razmerja, a problem lahko nastane, če so partnerjevi prijatelji toksični.
Uporabnica evitaaa se je obrnila na forum med.over.net za pomoč, saj je njen mož skoraj ”obseden” s svojim novim prijateljem Jožetom*. “Jože je žurer na polni črti. Ima svoj s.p. in posledično dela takrat, ko se mu ljubi. Ko je konec dela, pristane v gostilnah, doma ga ni nič. Žena trpi, otroci so sami, a je očitno vzela v zakup. Če mu kaj reče (recimo po 3 dneh pijančevanja), se obrne in gre še za en dan…kao v znak prostest. Zato dela z njim v rokavicah…” je zapisala uporabnica. Jožeta je opisala kot človeka, ki dela kar se mu ljubi, njegov mož pa ga zelo spoštuje. Svojega moža opisuje kot sicer mirnega in nekonfliktnega, a po več dnevnem druženju s svojim prijateljem se domov vrača razjarjen, razjezljiv in zaničevalen.
“Ko ta Jože pokliče mojega moža, moj mož spusti vse, kar ima v roki, vstane od mize pri kosilu, od moje rojstnodnevne zabavo … karkoli, in gre k Jožetu. Z Jožetom popiva dolgo v noč (mož ne prenese niti 1/3 toliko alkohola kot Jože), domov hodi zelo pozno, zjutraj težko vstane za v službo…Karkoli naredi Jože, reče Jože, ustvarja Jože, kupi Jože…vse je NAJNAJ- Jože nima napak. Vsak pogovor se konča v smislu: Ja, kupi tak sesalec, Jože ga ima tudi. Ja imaš prav, to je že tudi Jože rekel,” še dodaja in sprašuje, kako je to sploh mogoče ter kaj lahko stori, saj vpliva na vse odnose okoli njega.
“Kako pa kaj njegov odnos do očeta?”
Eden izmed uporabnikov je avtorico opozoril, da to ni motnja: “Tvoj mož je nedorasel moški in alkoholik. Kako pa kaj njegov odnos do očeta in očetovo pitje?” jo je še povprašal.
S čimer pa se strinja tudi diplomantka psihoterapevtske znanosti Saga Škerlep, ki pravi, da taki prijateljski odnosi pogosto izvirajo iz odnosa s starši. “Videti je, da mož močno idealizira Jožeta. Verjetno potrebuje takšno avtoriteto, ki jo lahko idealizira, ji sledi, jo vidi kot neko vodilo za njegovo življenje. To pogosto izhaja iz odnosa, ki ga je imel mož s svojimi starši, predvsem z očetom, čeprav to ni nujno enostavno prepoznati,” nam je povedala.
Mnogi uporabniki so opozorili, da ni težava v Jožetu, ampak v njenem možu, ki si ne upa izraziti svojih želja: “On bi rad odklop, on bi Jožeta, on bi zabavo, on ne bi doma pucal ali se ukvarjal s tabo, na živce mu gre družina, obveznosti… Vsi imamo radi prijetno družbo in tale tvoj mož je očitno prijeten, prilagodljiv… Morda ima težave z izražanjem tega, kar bi on rad ali pa tega niti ni sposoben prepoznati in se zato rabi ‘nalepit’ na kakega Jožeta, ki ga je uspel prepričat, da je pojedel vso pamet tega sveta. Mu je svet bolj znosen z malo pirčka in Jožetom, ki se odloča namesto njega,” je zapisal eden izmed uporabnikov.
A Saga opozarja, da to ni tako preprosto, in da mora svoje razloge ugotoviti mož sam. “Da bi lahko mož ugotovil, kaj je v ozadju njegovega odnosa z Jožetom, bi se moral biti pripravljen poglobiti vase, raziskovati svoje notranje vzgibe, za kar navadno ljudje potrebujejo psihoterapijo. Seveda pa mora imeti mož motivacijo za to.”
Preostali odnosi
Mož se po vsej verjetnosti ne zaveda, kako njegovo vedenje vpliva na njun odnos z ženo in preostankom družine. “Kar bi svetovala ženi je, da razišče kakšen vpliv ima moževo vedenje nanjo in na njun odnos, kako se počuti ob njegovem vedenju,” svetuje diplomantka Škerlep.
Če o svojih počutjih najprej razmislimo, jih veliko lažje ubesedimo, mnogi psihoterapevti svetujejo, da ko se s partnerjem pogovarjamo o svojem počutju, uporabljamo “jaz” stavke. Torej, ko skušamo partnerju razložiti, kaj je storil narobe, ne rečemo “To si storil narobe“, ampak uporabimo stavek “Ko si to storil, sem se počutila užaljeno.”
Škerlepova svetuje, da se zakonca sočutno pogovorita: “Naj možu ponudi iskren in ljubeč pogovor o tem, kako se ona počuti. Poskusi naj moža ne obtoževati in mu očitati, kar pogosto počnemo, ko smo jezni in razočarani. Osredotoči naj se na svoja občutja, na svoje strahove in naj mu poskuša povedati kako se počuti, česa jo je strah, ali je žalostna, zaskrbljena, razočarana, mu ne more zaupati ipd.” Pogosto se zgodi, da ljudje, ko se končno zavejo, kako njihovo obnašanje v resnici vpliva na njihovega parterja, naredijo spremembo.
Za dobro trdno zvezo je potrebno veliko dela in zaupanja, včasih partnerji morda ob prvem pogovoru tudi ne poslušajo ali ne verjamejo. “Če se ne bosta uspela pogovoriti in če ima odnos med možem in Jožetom velik plliv na njun odnos, se je vredno obrniti na partnersko psihoterapijo,” je še svetovala dipl. spec. Škerlep.
