Razhod s partnerjem ni povsem enak, če nimata skupnih otrok, največkrat je enostavnejši in hitrejši. Enako bolj zapleteno je s pričetkom nove zveze, ki se največkrat zaradi otrok razvija počasneje, saj je previdnost in varnost na prvem mestu. Nihče ne želi (vsaj upamo) predstaviti svojim otrokom vsak teden novega partnerja, ki ga niti ne pozna dobro.

Da je to izredno občutljiva tema in da ljudje ne vedo, kako bi ravnali v primeru ločitve in začetku nove zveze, če imajo otroke od prej, je razkril pogovor na popularnem slovenskem forumu. Ena izmed uporabnic je v svoji objavi potožila, da njen novi partner ne povabi njenih otrok k sebi in jih spozna z njegovimi starši.

“Imam novo zvezo, traja že 2 leti, ne stanujemo skupaj, on živi v drugem kraju, v svoji etaži, hišo si deli s starši. Motiti me je začelo, da ne povabi tudi mojega otroka k njemu, predvsem da bi ga spoznali tudi njegovi starši. Kako je bilo pri vas, so njegovi starši spoznali vašega otroka, kako se je obneslo, ali ne in zakaj ne,” je zapisala.

Večina ji je sicer odgovorila, da naj se s partnerjem pogovori in da naj ne izgublja časa z njim, če si ne želi nadaljnjega koraka. Dve izmed uporabnic sta zapisali, da sta otroke z novim partnerjem spoznali že po izredno kratkem času, dveh mesecih in dodali, da se je zanje in za njune odnose z otroki in novimi partnerji dobro izšlo.

Odgovori na njeno temo in vprašanje so tako bili različni, a vseeno potrdili tipično kritičnost, ki jo premoremo Slovenci. Četudi je situacija res nekoliko delikatna, saj so vmes otroci in je treba upoštevati njihova čustva in občutke, je obsojanje nekaj, kar resnično ni potrebno in je zgolj rezultat kratke pameti tistega, ki je to izrazil.

Eden izmed takšnih, ki so namesto ponujene rešitve izrazili obsojanje, je namreč zapisal:

“Res ne morem razumeti, zakaj je treba z majhnim otrokom rinit v novo vezo. Pod nujno imeti novega moškega.”

In nadaljeval: “Potem pa še dobiti moškega, ki več kot očitno nima želje po “vaju obeh”, ampak samo po “tebi”, čeprav je že na daleč jasno, da prideta v paketu z otrokom.”

Se je pa hitro pokazalo, da so predvsem moški tisti, ki težko sprejmejo tujega otroka, saj jih je kar nekaj komentiralo, da se ne bi podalo v zvezo z žensko, ki že ima otroka in z enakim mišljenjem podprli zgoraj mislečega.

“Novo partnerstvo in ljubezen do otrok se ne izključujeta”

Da še ljudje nismo povsem izgubili kompas, nas je potolažila ena od uporabnic, ki je zgornjemu kritiku namenila te besede: “Jaz pa ne razumem, zakaj nekomu, ki ima otroka odrekaš osnovne človeške potrebe, kot je partnerska ljubezen, bližina, intima in vsakdan. Poleg tega pa si še tako zaplankana, da ne moreš razumeti, da se novo partnerstvo in ljubezen do otrok ne izključujeta! 

Če ima nekdo otroka od prej, to ne pomeni, da se bo z novo zvezo ljubezen do otroka spremenila. Vsak normalen in pameten starš bo postavil otroka na prvo mesto, a vseeno ne bo zanemaril svojih potreb in čustev, možnosti, da spozna novo ljubezen, ki bo na nek način predstavljala tudi novo vrednost za otroka, možnost za nove odnose, morda celo boljše kot z biološkim partnerjem.

Kaj pravijo strokovnjaki?

Strokovnjaki prav tako dajejo na prvo mesto otroke. “Po ločitvi je normalno, da si želite hoditi na zmenke, raziskovati nove odnose ali najti novo ljubezen. Morda si želite pokazati, da ste še vedno privlačni ali vredni ljubeče pozornosti. Morda mislite, da ste pripravljeni “iti naprej”. Težava je v tem, da vaši otroci na splošno niso pripravljeni iti naprej, prav tako pa niso pripravljeni na to, da bi vi obnovili družino z novim partnerjem,” je v enem izmed prispevkov na spletni strani Psychology Today zapisala klinična psihologinja in avtorica številnih knjig o ločitvah in sostarševstvu dr. Ann Gold Buscho.

Dr Buscho dodaja, da razvezanim staršem predlaga, da naj nove partnerje svojih otrokom predstavijo po vsaj 9 do 12 mesecih zveze. “Mnogi starši se temu priporočilu upirajo. Razložim jim, da imajo tako vsi čas, da se prilagodijo novemu urniku starševstva, otroci pa čas, da žalujejo zaradi izgube družine, kakršno so poznali,” pravi in dodaja:

“Večina razmerij na zmenkih se konča pred 9 do 12 meseci, zato zgodnje izpostavljanje otrok novi ljubezni pomeni, da vaši otroci tvegajo, da bodo doživeli eno izgubo za drugo.”

Dawn O. Braithwaite, profesorica komunikacijskih študij na ameriški- univerzi Nebraska-Lincoln, je za Huffpost dejala, da naslovno vprašanje ne ponuja univerzalnega odgovora. “Za nekatere je dovolj šest mesecev, za druge je morda potreben počasnejši pristop.”

Po njenem mnenju morajo starši pred predstavitvijo upoštevati naslednjih šest stvari: kaj verjamejo, da bo prihodnost njihovega novega odnosa, starost otrok, koliko časa je minilo od ločitve ali ločitve, kako dobro so se otroci prilagodili na spremembe v njihovih družinskih razmerah, kakšen je odnos s prejšnjim partnerjem ter zanimanje novega partnerja za srečanje z otroki.

“Čeprav obstajajo izjeme, je večina znanstvenikov ugotovila, da imajo lahko novi partnerji pozitivno vlogo v življenju otrok, vendar morajo delovati počasi in delovati kot prijatelji otrok, ne pa pretiravati in delovati na način, ki je za otroke zmeden ali neprimeren,” je dodala.