Vsi smo že bili tam. Z nekom se pogovarjamo – morda s potencialnim novim prijateljem, delovnim kolegom ali novim romantičnim partnerjem – in tudi če se ni zgodilo nič posebej grozljivega, se pretirano sprašujemo, kakšen vtis smo naredili.
Te skrbi imajo lahko različne oblike: “Sem delil preveč?” “Sem jecljal ali izgledal neprijetno?” “Je ta komentar zvenel pretenciozno?” “Sem postavil dovolj vprašanj?” Zaradi naše globoke želje po povezovanju in sprejemanju so te skrbi na nek način smiselne. Želimo si, da smo pred to osebo izpadli kar se da všečno.
Dobre novice
Za vse anksiozne imamo dobro novico: naši sogovorniki na splošno niso tako kritični, kot bi pričakovali. Še boljša novica: ponavadi smo jim všeč in uživajo v naši družbi veliko bolj, kot si mislimo. Raziskovalci imenujejo to neskladje v perspektivah – kaj mislite, da si je nekdo mislil o vas v primerjavi s tem, kar si je dejansko mislil o vas – vrzel v všečnosti. To je eden od ključnih razlogov, zakaj so lahko socialne interakcije vir stresa in skrbi, tudi ko so že končane. Preprosto podcenjujemo, koliko ljudje dejansko uživajo v naši družbi.
V seriji študij je raziskovalka Erica Boothby s sodelavci raziskala vrzel v všečnosti s preučevanjem več vrst družbenih interakcij. Preučevala je več različnih situacij, v katerih so se ljudje spoznavali.
V teh različnih situacijah, vrstah ljudi in časovnih obdobjih je Boothbyjeva našla dokaze za vrzel v všečnosti, pri kateri so sodelujoči sklepali, da jih imajo njihovi sogovorniki manj radi in da v pogovoru manj uživajo, kot so dejansko. In razlika v naklonjenosti je vztrajna: pri mladih, ki so se spoznavali v šoli, je ta občutek trajal celo leto.
Adam Mastroianni pa je opravil raziskavo, v kateri je preučeval ljudi, ki so skupaj sodelovali pri projektu. Ugotovil je, da so ljudje, ki menijo, da jih njihovi sodelavci ne marajo, veliko manj prosili za pomoč in si niso želeli ponovnega sodelovanja v prihodnosti.
Zakaj ljudje tako razmišljamo?
Do neke mere to poganjajo naše negativne, samokritične misli, ki jih imamo pogosto med in po pogovorih, ko obsojamo stvari, ki jih naši sogovorniki nikakor ne morejo zaznati ali preprosto nanje niso bili pozorni. Ta notranji monolog je drugim nedostopen, za nas pa izjemno močan.
Na prvi pogled se lahko ta samokritičnost zdi dobronamerna. Želimo biti všečni in smo izjemno občutljivi na kakršne koli družbene napake, ki jih lahko storimo, da jih lahko popravimo in upamo, da bomo v prihodnosti boljši.
Toda, kot poudarja ta raziskava, lahko te pomisleke vzamemo nekoliko preresno in porabimo veliko časa in energije za skrb zaradi stvari, ki jih nihče niti ni opazil. Te skrbi lahko prenesemo tudi naprej v prihodnje družbene interakcije, s čimer socialne povezave še otežimo. Poleg tega pogosto pozabljamo, da se naši sogovorniki morda tudi sami kritizirajo. Namesto da bi obsojali naše napake, so verjetno osredotočeni na svoje.
Kaj lahko storimo?
Naslednjič, ko se boste po socialni interakciji ujeli, da ste samokritični, razmislite o tem, da bi miselno ali pisno naredili seznam opažanj, ki vam pridejo na misel. Na primer, lahko se ujamete, da mislite: “Med tem pogovorom sem preveč govoril o politiki” ali “Nisem vzdrževal očesnega stika.” Zdaj pa poglejte svoj seznam. Kako verjetno je, da je vaš sogovornik dejansko opazil te stvari? Kako verjetno je, da so ga motile? Ugibajte po svojih najboljših močeh.
Dovolj je že tudi, da se spomnite izsledkov teh raziskav in pomislite, da ste sogovorcu najbrž bolj všeč, ko si mislite. Stres in družbena anksioznost nista prijetna, a zagotovo vas lahko potolaži dejstvo, da smo ju deležni vsi.
