Če smo v zvezi z nekom, ki meni, da njegovih potreb v postelji ne zadovoljujemo, je to lahko zelo boleče in frustrirajoče, sploh, če nas ta še primerja s svojim bivšim partnerjem.

Uporabnica Starševskega čveka se je obrnila na forum po pomoč, ko ji je partner povedal, da se ne more kosati z njegovo bivšo. “Partner mi je rekel, da sem v postelji zanič. Da ne zadovoljujem njegovih potreb in da se v posteljnih veščinah z njegovo bivšo ne morem primerjati. Meni se je vedno zdelo, da sva si kompatibilna, ker vedno ugodim vsem njegovim željam, sama pa zahtev nimam. Vse, kar naredi on, je zame zadovoljujoče,” ja razložila in nadaljevala, da ji je šele po sedmih letih povedal, da ni zadovoljen.

“Vedno sem mislila, čeprav proti sebi, delam zanj vse prav, sedaj pa me primerja z bivšo. Dva dni sem prejokala, ker me je res prizadel,”

je še zapisala avtorica

Žaljiv partner

Mnogi so izpostavili, da je partnerjev komentar, v katerem jo primerja z bivšo, žaljiv. “Oprosti, ampak če bi imela vsaj kanček samospoštovanja, kar je iz zapisa razvidno da nimaš, oz. verjetno sploh ne veš, kaj to pomeni, bi prvo minuto, ko te je primerjal z bivšo, jasno povedala, da je žaljiv in da se na tak način ne more pogovarjat s tabo. To pač ni način,” je napisala ena izmed uporabnic.

Prav tako pa je partner potreboval kar sedem let, da je partnerici skomuniciral težavo, ki jo vidi v njunem razmerju. “Kakšen pacek je ta tvoj tip!!! Po sedmih letih so mu zrasla jajca, da ti to pove. Kako patetično. Vzemi to kot dobronameren znak, da je on bučman in da si ti zaslužiš kaj boljšega. Če si takšna, kot se opisuješ že od vsega začetka in se je gospod šele zdaj, po toliko letih, namenil ti to povedati, res ni kaj prida dec,” je svetovala druga uporabnica.

Mnogi so se med seboj strinjali, da naj avtorica svojega partnerja pusti, saj si zasluži veliko več spoštovanja in iskrenosti.

Pretekle zveze

Običajno je, da svoja doživetja in pričakovanja prenesemo iz prejšnjih zvez, v nove. A težave se pojavijo, če partnerja neprestano primerjamo z bivšim in od njega pričakujemo popolnoma enake stvari (če so nam bile te všeč).

“Biti primerjan z bivšim lahko privede do stresa in neprestane živčnosti,” je za Bustle razložil partnerski terapevt Jonathan Bennet. “Ljudje si želimo biti ljubljeni in sprejeti, brez da se neprestano počutimo, da moramo dosegati neka pričakovanja.”

Če vaš partner še vedno živi v preteklosti, je velika verjetnost, da bo to privedlo do nestrpnosti in nesramnosti. “Ker je vaš partner navajen, da določene stvari stojijo na določen način, vendar nima poguma, da bi vam to povedal, se to izrazi v pikrih komentarjih,” razlaga Jonathan.

Po vsej verjetnosti ima vaš partner “seznam”, po katerem preverja, če ustrezate njegovim pričakovanjem. “Če vam neprestano razlaga, da nekaj počnete narobe in da je njegova bivša to počela drugače, vaju po vsej verjetnosti primerja v vsem,” še opozarja. To pa privede do napetosti .

Kaj lahko storite?

V večini primerov primerjava med bivšimi in sedanjimi partnerji ne privede do pozitivnih sprememb, ampak le do nestrpnosti in razočaranja. A odvisno je tudi, kako pogosto vaš partner to počne.

“Če gre za šaljive komentarje na vsake toliko, potem to ni tako velik znak za alarm,” razlaga terapevt. “Če vas motijo, je pomembno, da partnerju to poveste. Lahko ga opozorite, naj se izogiba takim šalam, ker vas prizadenejo.”

A če so njegovi komentarji namenski in žaljivi, potem je to znak, da vaš partner še vedno ni predelal svojega preteklega razmerja in bivšo pogreša. Vaš partner preprosto še ni pripravljen na novo razmerje in vam ne bo posvetil pozornosti, ki si jo zaslužite. “Če vas primerja na negativen način in to neprestano, v čem ste slabši od nje in koliko je bila ona boljša, potem je bolje, da razmerje prekinete,” še zaključi Jonathan.