Vsi pari se soočajo s težavami v odnosih in desetletja raziskav zakonskega svetovalca dr. Johna Gottmana so mu prinesla svetovno priznanje kot vodilnemu strokovnjaku za to, kako se lahko pari najučinkoviteje spopadejo s svojimi najtežjimi težavami. Zlasti raziskava, ki jo je izvedel Gottmanov inštitut, ki je pokazala, da je v povprečju 69 odstotkov težav v kateri koli zvezi nerešljivih.
Te nerešljive težave povzročajo osebnostne lastnosti vsakega partnerja ali druge težave, ki jih ni mogoče nikoli odpraviti, zato jih je treba obvladovati in ne reševati. Težave, ki najpogosteje napovedujejo ločitev, je dr. Gottman poimenoval Štirje jezdeci.
Kaj so Štirje jezdeci Johna Gottmana?
Gottmanov koncept Štirih jezdecev je metafora za štiri jezdece apokalipse: štiri figure, ki se pojavljajo na konjih v knjigi Razodetja in predstavljajo osvajanje, vojno, lakoto in smrt ter “prinašajo kataklizmo apokalipse.”
Po besedah dr. Gottmana so štirje jezdeci, ki signalizirajo “končne čase” v odnosih, kritika, prezir, defenzivnost in omejevanje. Toda ne skrbite, te štiri jezdece je mogoče ustaviti!
Čeprav je razumljivo, da pari, ki želijo rešiti svoje težave in iti naprej, običajno niso navdušeni, ko ugotovijo, da večina njihovih težav ni rešljivih. Vendar se zdi pomirjujoče, če na to gledamo tako: če ne moreš vsega popraviti, pomeni tudi, da ti ni treba.
1. Kritika
Za pare je pomembno, da razumejo razliko med kritiko in pritožbami. Izražanje pritožbe ali ponujanje povratnih informacij je način obravnavanja določenih težav z namenom izboljšanja vašega odnosa, medtem ko kritiziranje partnerja pomeni, da ga napadate zaradi tega, kar je.
Namesto dajanja splošnih žaljivih izjav o svojem partnerju raje navedite specifično vedenje ali težavo, s katero imate trenutno težave. Poleg tega lahko uporabo agresivnih izjav “ti” namesto mehkejših izjav “čutim” zlahka razumemo kot kritične, tudi če to ni bil vaš namen.
Preoblikovanje vaših izjav, da bi obravnavali določeno težavo, vam bo pomagalo, da se boste počutili slišane, hkrati pa partnerja ne boste postavili v obrambo. Pomagajo vam artikulirati svoja čustva za vaš osebni referenčni okvir, medtem ko vašemu partnerju omogočijo boljše razumevanje vaših čustev. To lahko pomaga, da je pogovor na splošno bolj konstruktiven.
2. Prezir
Prezir popelje kritiko še dlje. Ko do svojega partnerja ravnate prezirljivo, ga ne le kritizirate, ampak napadate z mesta moralne večvrednosti na način, da se vaš partner počuti nespoštovanega, zaničevanega in ničvrednega.
Prezir se pojavi, ko greste v napad, da bi branili svoj položaj, in je običajno posledica tega, da dovolite, da ostanejo frustracije in zamere predolgo nenaslovljene. Ko vaš partner enkrat zazna prezir na vaši strani, lahko že to povzroči, da se počuti manj zadovoljnega in predanega v odnosu.
Gottmanova raziskava kaže, da je prezir najbolj jedek od štirih jezdecev in največji napovedovalec ločitve. Dokazano je tudi, da prezir oslabi vaš imunski sistem.
Protistrup za prezir je ustvarjanje kulture cenjenja in spoštovanja v vašem odnosu. V razmerju morata biti oba partnerja na enakovrednih tleh. Če si s partnerjem ne pristopata enakopravno, bosta začela zameriti drug drugemu.
Primeri stvari, ki jih lahko izrečete, da zmanjšate prezir:
- “Hvaležen sem, da te imam v svojem življenju.”
- “Resnično občudujem tvojo zagnanost in smisel za humor.”
- “Občudujem tvojo stopnjo predanosti.”
3. Defenzivnost
Defenzivnost je pogosto odgovor na prva dva jezdeca: kritiko in prezir. Čutite, da vas je partner napadel, zato se seveda želite braniti in lahko obrnete krivdo nanj, da bi se počutili bolje o sebi.
Ta vrsta negativnega mehanizma obvladovanja je znana tudi kot pravična ogorčenost ali nedolžna žrtev, ki je poskus odvračanja zaznanega napada. To je eden od mnogih negativnih komunikacijskih stilov, ki škodujejo odnosom. Z drugimi besedami, ko čutite, da vas partner napada, postanete defenzivni in se odzovete na enak način – in čutite, da je to upravičeno zaradi tega, kako se je na začetku lotil teme.
Ključnega pomena je, da se s partnerjem nehata tako odzivati na impulz in sprejmeta odgovornost za svoje vedenje. Obtoževanje partnerja vas ne bo pripeljalo nikamor.
Ko slišite, da ste defenzivni, se ustavite, priznajte svoje vedenje in vprašajte, ali lahko začnete znova.
4. Odmikanje
Odmikanje, znano tudi kot “silent treatment”, je, ko nekdo zavrača, se izogiba ali se umakne iz sodelovanja v komunikaciji ali reševanju problemov s svojim partnerjem. Tako kot defenziva se lahko to zgodi kot odgovor na prezir.
V konfliktih v odnosih je to “beg” (medtem ko poznamo tudi “boj”). Ljudje ignorirajo svojega partnerja, ko se jim zdi, da preprosto ne zmorejo več, vendar to onemogoča vsako možnost sprave in preprečuje ozdravitev.
Pomembno je opozoriti, da je odmikanje lahko tudi taktika čustvene zlorabe. V takšnih primerih ga ljudje z izogibajočim se stilom navezanosti običajno uporabljajo kot negativni mehanizem obvladovanja, ki služi tako za “zaščito” sebe, kot za kaznovanje partnerja, zaradi česar se oseba, ki jo imate radi, počuti čustveno izolirano.
Za partnerja, ki je nagnjen k odmikanju, je lahko učenje fiziološkega samopomirjanja v veliko pomoč. Ustavite se, prosite partnerja za odmor in si vzemite 20 minut v drugi sobi ter poslušajte sproščujočo glasbo, medtem ko se osredotočite na svoj dih. Lahko se tudi odpravite na sprehod, jogo, pogledate kaj smešnega ali preberete zanimivo knjigo.
Gottmanove štiri jezdece redko vidimo ločeno v katerem koli razmerju ali zakonu. Te težave v odnosih so nekakšna družina – in lahko uničijo sicer zdrav odnos, če ne veste, kako se spoprijeti z njimi, ko se pojavijo.
S časom in prakso se bo uporaba zgoraj razloženih tehnik za spopadanje s štirimi jezdeci kritiziranja, prezira, obrambe in omejevanja zdela kot naraven način komuniciranja in spet boste uživali v družbi drug drugega.
