Ko pride do predstavljanja staršev staršem vašega partnerja, nas običajno skrbi če si bodo všeč, če se bodo lepo ujeli in da ne bo privedlo do prepirov. Hči v kočljivi situaciji pa se je obrnila na starševski čvek s situacijo, ki je ni nihče pričakoval.

»S fantom sva skupaj tri leta. V teh letih sva spremljala ločitvi najinih staršev. Pred korona časom smo imeli družinsko spoznavanje, ki sem ga organizirala za svoj rojstni dan. Od najinih staršev sta prišla moja mama in njegov oče. S fantom se nama je zdelo fino, da sta se takoj ujela. Zaključili smo druženje in to je bilo vse, do zadnje sobote, ko smo imeli družinsko druženje. Najina starša sta prišla skupaj, kot par. S fantom naju je od šoka skoraj sezulo. Očitno se to vleče že skoraj leto in pol, pa nihče ni vedel,« je napisala avtorica.

Nadaljuje, da je fantov oče šarmer, »Moja mama je bolj vase zaprta in sta šla z mojim očetom narazen, ker dejansko nista bila za skupaj. Lepo in sporazumno sta se razšla. V družbi njegovega očeta moja mama žari kot še nikoli, njegov oče pa se tudi obnaša kot zaljubljeni najstnik. V njuni družbi kar cvrči od hormonov. Poljubljata se vpričo vseh in roke stegujeta eden po drugem. Plešeta neke pohujšljive plese, samo da se dotikata. Mi je kar nerodno gledati ju. Po eno strani sem res vesela za oba, po drugi strani pa, halo, to sta najina starša. Njiju skupaj gledam zelo težko, tudi toleriram težko, nekako se mi zdi izprijeno. Fant čuti enako. Kaj se plete po glavah najinih staršev si ne upam ugibati, moti pa me, da sta svojo vezo skrivala pred domačimi. Iz tega bi si upala sklepati, da je njuna veza čudna tudi njima samima,« je nadaljevala.

Predvsem jo skrbi, kako bo to vplivalo na preostanek družine. Če se kateri od parov razide, bo to vplivalo na družinska srečanja, predvsem pa si ne želi, da bi bila njena mama igračka fantovega očeta. »Kako naj ju s fantom spraviva narazen?« pa je na koncu povprašala ostale uporabnike.

Mama že ve kaj počne

Mnogi uporabniki se strinjajo, da so vsi vpleteni odrasli ter da že vejo, kaj počnejo. »Daj bodi vendar pametna. Mama je odrasla ženska z izkušnjami. Naj uživa, tudi če se bo opekla, to ni tvoj problem. Ne smeš se vtikati v njeno življenje, četudi se ti zdi, da to kar počne ni prav,« je napisal eden izmed uporabnikov.

»Tvoja mama je odrasla, če ne ve kaj dela je to njen problem. Kakorkoli, sama bo morala nositi posledice. Vidva s fantom pa se sprostita in se distancirajta od vsega skupaj,« pa je svetoval drugi.

Oba si zaslužita srečo

Samo zato ker sta starejša, ne pomeni, da si tudi starša ne zaslužita sreče in ljubezni. Mnogi so avtorico opomnili, da bi moral za svojo mamo biti vesela. »Spravita narazen? Halo? Od kdaj pa morata STARŠA svojim otrokom polagat račune, s kom seksata? A bi morala prosit za dovoljenje? Vaju sta spravila do kruha in to je to. Kolikokrat je bilo staršem nerodno zaradi nas, pa nismo niti pomislili v kakšno zadrego smo jih spravili. Samo zato ker je vama nerodno, ker ne seksata toliko kot ona dva, pa res ni fer, da morata it narazen, da bosta vidva srečnejša… pod svojim pragom pometita. Kot da vidva nista bila nikoli zaljubljena,« je hudomušno pripomnila ena izmed uporabnic.

Druga pa je svetovala, da se bodo z razhodom že ukvarjali kasneje: »Svoji mami privošči srečo, tudi fant naj očetu privošči srečo. To da sta se našla ona dva je pač splet naključij. Naj uživata dokler bo trajalo. Če ne bo, se boste takrat s tem ukvarjali. Človek se ne more na zalogo sekirati.«

Počakajte, da se čustva umirijo

Situacija je razumljivo za avtorico in njenega fanta kočljiva, a hiteti z razdiranjem zveze njunih staršev je napačen odgovor.

To, da sta se starša spoznala in ujela na tak način, je redkost, še posebej pri teh letih. Seveda zna biti obema neudobno ob izkazovanju naklonjenosti med staršema, pa je res to tako velika razlika, kot ko sta bila njuna starša s svojimi prvimi partnerji?

Mariella Frostrup, strokovnjakinja za družinske in partnerske odnose je za The Guardian napisala, da je pomembno, da se med seboj pogovorijo. »Ta odnos ni napačen, je pa še vedno nenavaden. Odnos med staršema bo seveda vplival na njuna otroka, ne glede na dolžino zveze,« je razložila. »Starša morata biti empatična do neudobja svojih otrok. Vsaj na začetku, bosta morala svojo srečo pred otroci dajati malce na drugi tir.«

Predvsem so čustva vseh vpletenih na začetku zelo na vrhuncu. Avtorica in njen partner sta jezna in raztresena, starša pa zaljubljena in srečna. Mariella predlaga, da si vsi vzamejo nekaj časa, da se stvari poležejo, nato pa se med seboj pogovorijo. »Naj si najprej vsi pustijo uživati, starša sta prepričana, da je to njuna zadnja možnost sreče. Ko se bodo strasti pomirile, bodo videli, da situacija ni tako grozna in nenavadna,« ja za konec še svetovala.