Če se pogovarjate z novim znancem in želite, da ste mu všeč, govorite več ali manj? Postavljate vprašanja in poslušate, ali odgovarjate na postavljena vprašanja?

Quinn Hirschi z Univerze v Virginiji in njeni kolegi so to vprašanje zastavili skupini študentov. Večina študentov je menila, da bi morali govoriti manj kot sogovornik, da bi jim bili všeč.

Ljudje raje poslušamo

Hirschi in njeni kolegi so povabili drugo skupino študentov, da se vključijo v 7-minutni pogovor z neznancem. Pogovor je vodil računalniški program, ki je pokazal, kdo je na vrsti za govor in koliko časa mora vsak govoriti. Računalniški program je udeležencem naključno dodelil govorjenje 30 odstotkov, 40 odstotkov, 50 odstotkov, 60 odstotkov ali 70 odstotkov časa. Po pogovoru so udeleženci ocenili, kako zelo jim je všeč njihov partner.

Ugotovili so, da so bili udeleženci bolj pozitivno videni iz strani sogovorca, ko so govorili več kot polovico časa.

Rezultati te študije kažejo, da se zdi, da ljudje podcenjujejo, koliko bi morali govoriti v pogovoru. Morda to, da spregovorimo, omogoči našim partnerjem, da izvedo več o nas, in jim tako postanemo bolj všeč.

Vendar je pri tej študiji pomembno poudariti, da so bile teme pogovora dodeljene vnaprej, da so udeleženci imeli čas za načrtovanje svojih odgovorov in da je čas, ki so ga udeleženci porabili za pogovor z neznancem, skrbno nadzoroval računalniški program. Seveda se to zelo razlikuje od tega, kako se pogovori odvijajo v resničnem življenju.

Pogovori so bili dokaj načrtovani, površinski in kratki. Ni jasno, kako bi se rezultati posplošili na vrste nenapisanih, daljših pogovorov iz resničnega sveta, ki jih običajno imamo. Kot take so potrebne prihodnje študije, da bi ugotovili, ali in kdaj naj povprečna oseba v tipičnem pogovoru pogosteje spregovori.

Zagotovo ni pomembno samo to, koliko govorite, ampak tudi to, kar rečete.

Medtem ko čakamo, da raziskovalci izvedo več o ravnovesju med govorjenjem in poslušanjem, lahko uporabimo te štiri nasvete iz prejšnjih raziskav, ki nam bodo pomagali pri boljših pogovorih:

1. Ne skrbite preveč

Po pogovoru z novim znancem nas ponavadi skrbi, kako smo izpadli (“Sem preveč govoril?” ali “Je ta komentar zvenel pretenciozno?”). Vendar raziskave kažejo, da ljudje nismo tako kritični do drugih, kot smo sami do sebe. Pravzaprav smo ljudem običajno všeč in uživajo v našem pogovoru bolj, kot si mislimo.

Zato naj vas ne skrbi toliko, ali delate prave stvari v pogovoru. Preprosto namenite partnerju vso pozornost in uživajte v pogovoru.

2. Postavljajte vprašanja

Nekaj časa za pogovor izkoristite za vprašanja o sogovorcu. Raziskave kažejo, da so ljudje, ki postavljajo več vprašanj – še posebej dodatna vprašanja – njihovim sogovornikom bolj všeč. Ko postavljate dodatna vprašanja, pokažete, da vas zanima, kaj ima oseba povedati, in zaradi tega ste bolj všečni.

3. Razkrivajte se

Ko boste spoznavali svojega partnerja, se prepričajte, da on spoznava vas. Delite osebne podrobnosti svojega življenja. Raziskave kažejo, da vzajemno samorazkritje vodi k večji všečnosti in večjemu užitku v interakciji.

4. Pojdite globoko

V nedavnem poskusu so raziskovalci prosili ljudi, naj sodelujejo v plitvih in globokih pogovorih z neznanci. V plitkem pogovoru so udeleženci odgovarjali na vprašanja, kot je: “Kako poteka vaš dan do zdaj?” V poglobljenem pogovoru so udeleženci pokazali večjo ranljivost, ko so odgovarjali na vprašanja kot je: “Za kaj v življenju si najbolj hvaležen?”

Čeprav so udeleženci pričakovali, da bodo imeli raje plitek pogovor, so dejansko raje imeli globljega. In počutili so se bližje svojemu sogovorniku. Poskusite se nekoliko poglobiti v pogovor in poglejte, kaj se bo zgodilo.

In ne glede na to, koliko pravzaprav govorite v pogovoru, naj vaše besede štejejo.