Težko bomo našli partnerja, ki se v vsem popolnoma ujema z nami. Vsak od nas ima drugačne hibe, želje in navade. Običajno te razlike niso problem, lahko pa so vir sramežljivosti, saj nas je lahko pred partnerjem sram.
Prav tako do teh razlik lahko pride tudi v postelji. Nekateri so bolj avanturistični in imajo večjo željo po posteljnih aktivnostih, kot drugi. Prav tako pa se po dolgoletnih zvezah lahko zgodi, da si eden izmed partnerjev zaželi nekaj novega, a ga je pred partnerjem sram priznati. Uporabnica Starševskega čveka se je našla v podobni zagati, saj ne ve kako možu povedati, da ima neizživete fantazije. »Včasih me kar razganja že ob sami misli kaj bi z dragim vse lahko počela, pa mu enostavno ne upam predlagati, ker mi je nerodno. Ni pa nič kaj hudo perverznega, bolj gre za kraje in predigro ali pa izmišljevanje vlog. Pa ne rečem, da ne bi imel posluha, pa da ne bi bil za, bolj gre za to, da je po toliko letih meni nerodno predlagati in potem še izpeljati to predparitveno zadevo.«
Nekaj običajnega
Dan Savage, dolgoletni avtor rubrike Savage Love, ki svetuje parom pravi, da je to nekaj popolnoma običajnega. »Popolnoma človeško je, da po več letih partnerici postane dolgčas. Dolgoletne raziskave iz Nemčije, Finske, Amerike in Kanade kažejo, da ženskam spolna sla skozi leta zelo upade, zaradi dolgočasja.«
Poudarja, da se to dogaja veliko parom in da so vsi nasveti in kolumne, ki pravijo parom, da nekaj počnejo narobe, škodljive. »Ženskam pravijo naj spijejo kozarec vina več, moškim naj kaj več storijo okoli hiše, a to ne reši problema, le da jim občutek, da je z njimi nekaj narobe. Ne gre se za boljšo razdelitev opravil ali deljenja čustev, gre se za novost, raznolikost in avanturo,« razlaga Savage.
Predvsem opozarja, da če svojemu partnerju svojih želj ne zaupate, se hitro lahko zgodi, da vam postane dolgčas, kar pa pogosto vodi do prešuštev. »Seveda, vsakemu po letih seksa, ki ga ne zadovolji popolnoma, postane dolgčas. Velika možnost je, da bo partnerica šla to poiskat drugam. Neznanec lahko ponudi do vzburjenje in novost, ki jo partnerica potrebuje,« je razložil.
Kako odpreti pogovor?
Kljub temu, da se s partnerjem že dobro poznate, je načenjanje takega pogovora lahko stresno in strašljivo. Najlažje je, če se tega lotite iz vidika spoznavanja partnerja in se stvari približate z vprašanjem, kaj si oba želita, je za Bustle razložil ‘Vincent‘, vodja organizacije za alternativno spolnost v Vermontu.
»Perverznost in ekstremnost sta zelo subjektivna pojma. Za nekatere je recimo šeškanje lahko že zelo ekstremna stvar, za nekatere pa je lahko popolnoma običajen del spolnosti,« je razložil. Zato ko se pogovarjate o teh stvareh, razmislite, morda se vašemu partnerju to sploh ne bo zdelo nič velikega!
Povprašajte jih tudi o njihovih fantazijah. »Sprašujte tudi kaj so njihove fantazije, česa si želijo, kakšne stvari jih vzburijo, kakšne vsebine gledajo. Običajno se začne pri neki ideji in fantaziji in se nato od tega gradi,« je razložil Vincent.
Dajte jim občutek varnosti in jih spodbujajte. Ko preizkušate nekaj novega s partnerjem je pomembno, da se počuti, kot da je njegov trud cenjen, četudi še niste ravno tam kjer bi želeli. »Pametno je tudi, da si ustvarite seznam ‘Ja, ne, mogoče’. Tako s partnerjem vesta kaj je drugi pripravljen poskusiti, česa ne in o čemer lahko še debatirata. Skozi grajenje vajine bolj ‘divje’ dinamike boste ugotovili, kaj vam zares ustreza in kaj ne,« še razlaga.
Negativen odziv
Vseeno pa se lahko zgodi, da se partner odzove negativno in spremembo odkloni. Michael Alvear, avtor mnogih knjig na področju spolnosti pravi, da se partner, ki odreagira negativno boji treh stvari:
- Sram – »partnerja je predvsem lahko sram, ker ne ve kaj dela in se počuti neumno. Njegov strah, da bo izpadel smešno in neizkušeno, ga lahko hitro odvrne od spolnosti,«
- Vrata v hujše stvari – partnerja je lahko tudi strah, da je to le začetek in uvod v veliko hujše stvari, zato se mu zdi varneje, da sploh ne poskusita,
- Kaj če vam bo všeč? – lahko pa se tudi zgodi, da vam bo izpolnjevanje vaših fantazij tako všeč, da drugega sploh ne boste želeli. Če je partner do sedaj bil zadovoljen, se lahko zgodi, da se boji, da stvari ne bodo več iste.
Da prebijete strah s svojim partnerjem je pomembno, da se držite sporočila: »Ljubim te, zato želim to preizkusiti s teboj.« Pomembno je, da pravilno ubesedite ter da se osredotočate na vajino izkušnjo skupaj. »Razlika je med ‘hočem, da me zvežeš’ in med ‘želim izkusiti tvojo nadvlado’, eno zveni kot napad, drugo pa kot povabilo,« razlaga Alvear.
Pomembno je, da vaš partner ve, da če stvari malce ‘začinite’ to ne pomeni, da ni povrnitve. V tem morata biti skupaj, saj lahko, da bo njemu tudi postalo všeč. Sodelujte se in pogovarjajte se, Vincent pa dodaja »Ne pozabite, stvari se vedno lahko spremenijo, če partner sprva reče ne, mu dajte čas in se o teh stvareh pogovarjajte.«
