Razdrti zakoni in zveze so vedno težka preizkušnja, ki nam vzame kar nekaj časa, da si opomoremo. A če smo v zvezi z manipulatorjem, človekom, ki ni iskren z nami in nas uporablja za dosego svojih ciljev, so te rane še globlje. Lahko se zgodi, da se posamezniki od takih zvez nikoli ne opomorejo, saj strah pred ponovno izdajo nikoli ne izgine. Svojo zgodbo o nezmožnosti se ponovno zaljubiti pa je delila tudi ena izmed uporabnic Starševskega čveka.

»Sem že nekaj časa samska. Za mano je dolgoletna zakonska zveza in težek razhod. Bila sem žrtev  narcisa in manipulatorja. Potrebovala sem veliko časa, vztrajnosti in poguma, da sem se rešila uničujočega odnosa. Dolgo sem okrevala materialno, telesno in psihično. Končno sem prispela do želenega cilja. V svoji nepopolnosti se počutim popolno, umirjeno, zdravo, zadovoljno in srečno. Lahko bi rekla, da je vse na svojem mestu tako kot mora biti in točno tukaj sem kjer želim biti. Ko pomislim na preteklo vezo in na to, da sem globoko ljubila in bila predana, dobila pa sem kasneje v letih vrnjeno z izdajo, izkoriščanjem, izsiljevanjem, zaničevanjem, ponižanjem, v glavnem vse najslabše kar je možno od psihičnega do fizičnega nasilja. Vem, da niso vsi moški takšni in ne mečem vseh v isti koš. Sem žal pred leti pač izbrala to kar sem takrat potrebovala ali želela, kdo bi vedel,« razlaga uporabnica.

Dodaja, da sicer ima veliko moških prijateljev a jo je ob misli, da bi se ponovno zaljubila, groza. »Predvsem pa ne želim nekoga v življenju, da bi mi porušil težko prigarano udobje katerega uživam zdaj. Seveda bo kdo rekel, da je potrebno v življenju sprejemati izzive, poskusiti znova, ampak jaz ne želim na tem področju nič več spremeniti, niti izzivati,  ker ne čutim potrebe po tem, da bi z nekom delila življenje, ki bi lahko bilo še bolj čudovito kot je zdaj ali pa spet katastrofa.«

To se ne zgodi čez noč

Psihoterapevtka in transakcijska analitičarka, Mirjana Mikulić Frankovič manipulatorje opisuje kot ljudi, ki se nikoli popolnoma ne razkrijejo svojemu partnerju: »Manipulatorji so ljudje, ki radi upravljajo z drugimi ljudmi, radi imajo vse pod nadzorom, želijo kontrolirati potek dogajanja in ljudi v oblasti. To so izrazito jetrni ljudje. So ljubosumni, posesivni, jezni, ukazovalni. Domišljajo si, da imajo vedno prav. Za vsem tem pa je nek samo njim znan cilje in agenda, česar ne razkrijejo partnerju.«

A manipulatorji to ne postanejo čez noč. Frankovičeva poudarja, da je bil partner ta že od začetka in tega tudi partnerica ni ugotovila kar čez noč. »In tu sledi vprašanje za nas: kako to, da tega nisem opazila prej ali morda nisem želela opaziti prej, mi je iz nekega razloga ustrezalo, da je tako kot je, sem morda verjela, da bom lahko shajala s tem, mi je morda koristilo ali pa sem upala in čakala, da se bo spremenil? Ali ima druga oseba druge pozitivne lastnosti, kvalitete zaradi katerih sem (zavedno ali nezavedno) izbrala, da vztrajam v odnosu,« nadaljuje spec. Mikulić Frankovič.

Ko identificirate kaj vas moti v odnosu in temu date ime, se lahko zgodi, da ne veste točno kaj storiti. Tu je izbira vaša, ali bo odnos ostal enak, boste odšli ali bosta skupaj poiskala rešitev? Odgovorite si na vprašanja kaj potrebujete in zakaj ste izbrali takega partnerja, saj vam bo ta uvid pomagal pri preprečevanju ponavljanja vzorcev.

Prepoznajte vzorce

Uničujoči in boleči odnosi v nas pustijo čustveno razdejanje, kar pa lahko privede do tega, da krivimo sebe. S pripisovanjem krivde sebi pa lahko psihološko in čustveno nesnago prenesemo v naslednji odnos. »Včasih smo tudi lahko popolnoma slepi za svojo soodgovornosti za neuspelo razmerje in se raje zavlečemo v vlogo žrtve, kjer za nastalo situacijo krivimo partnerja,« razlaga psihoterapevtka in dodaja, da s tem v naslednji odnos vstopimo »na isti postaji, kjer smo vstopili že prejšnjič, ne glede, kje smo izstopili«.

Ponavljanje enih in istih napak pa privede do vedno globljih ran, ki se niti nikoli zares ne zacelijo. Kot to doživlja avtorica teme, pa tako ti ljudje pristanejo na točki, ko jih je čustev in ponovne ljubezni strah. Ostati v svoji coni udobja je lahka rešitev, a ne prinaša sreče ali ljubezni.

»Pomembno je prepoznati vzorce, ki jih ponavljamo v odnosih in se odločiti za spremembe. Le tako bomo iz neuspeha lahko dobili kvalitetno lekcijo, se nekaj naučili in podobnih napak ne ponavljali v prihodnosti ter s tem odprli pot neki globlji povezanosti in bližini,« zaključuje spec. Mikulić Frakovič.