13 let poročena, 20 let skupaj. Veste, kaj? Biti v kolikor toliko srečni, zadovoljujoči zvezi 20 let, ni kar tako. Sploh, ko imaš enkrat otroke in vedno premalo časa za partnerja, začetke menopavze in vrh vsega še tu in tam kakšne psihične težavice. Zato se mi je zdelo nujno, da 20. obletnico primerno proslaviva. Če že ne z romantičnim vikend oddihom v dvoje, pa vsaj z večerjo in potem malo hude akcije med rjuhami.

In oh, je bilo veliko znojenja med rjuhami, ja … Že kar nekaj dni pred dejanskim datumom obletnice. On je bil bolnik, jaz zdravnica. Ste zdaj pomislili na igro vlog, kajne? Na seksi kostum zdravnice, ki se loti svojega pacienta? No, bolj v temo ne bi mogli brcniti. Nobenih igric se nisva šla, ker je imelo vesolje za najin jubilej drugačne načrte.

Namesto mene je polaganje v posteljo opravila angina …

Moža je dejansko v posteljo položila angina in v tistem hipu me je prešinilo, da je to verjetno to … Od polaganja, ki sem ga imela v mislih. Potem pa, ko je po nekaj res hudih dneh prišel vsaj malo k sebi in sem nazaj dobila upanje, da morda pa vendarle še ni vse izgubljeno, pozitivni bris na streptokok A še pri sinu. Ki se je odločil, da bo angino, prav tako kot ati, preboleval v najini zakonski postelji.

Veste, da smo ženske in moški različni, se kaže tudi pri prebolevanju bolezni. Medtem ko ženske z nekaj malega vročine na hitro še pospravimo in skuhamo, če je res treba, pa stipkamo še kak nujen službeni mail, moški pri 37,3 vročine komaj živijo. Stokanje, jamranje, smiljenje samemu sebi. Pa kdaj bo že prijel ta antibiotik, pa kdaj bo prijela tableta za zbijanje telesne temperature … Uf, res je bog ali vesolje ali kdorkoli že z razlogom naredil tako, da imamo ženske vsak mesec menstruacije in da ženske rojevamo. Sicer bi bilo človeštvo zagotovo že zdavnaj na robu preživetja. Ali pa bi nas po tem krasnem planetu hodilo tri četrt manj.

A nazaj k najini obletnici …

Ker so sinu antibiotiki precej hitro prijeli in se je že drugi dan počutil veliko bolje, sem se na hitro odločila, da nekako pa je vendarle treba obeležiti najino obletnico. Večerja zunaj, v restavraciji, je odpadla, ker nihče ni mogel čuvati otroka z angino, ki je bil drugi dan terapije z ospenom še vedno kužen. Samega doma z mlajšo sestrico tudi še ne puščava, zato sem se odločila, da praznovanje pripravim doma.

Torej … neka večerjica ob kozarčku ali dveh, potem pa … druženje v spalnici. In na tej točki sem se odločila, da ga bom presenetila in si po res dolgem času kupila noro seksi spodnje perilo.

Spet je sledilo ‘švicanje’ – v kabini za pomerjanje

In tako sem se odpravila v priznano trgovino z italijanskim spodnjim perilom, kar je precej požrtvovalno od mene, saj zadnjih nekaj let nakupovanja res ne maram. Sploh pa ne nakupovanja spodnjega perila in kavbojk, ker oboje zahteva neznansko veliko mero potrpljenja in predvsem poizkušanja različnih modelov in preoblačenja.

Ampak nič ne de, bila sem na misiji in zdelo se mi je prav, da glede na veliki jubilej stisnem zobe in se žrtvujem. Zakorakam torej v trgovino, takoj povem trgovki, da iščem vse možno – od kompleta nedrčka in spodnjic do bodijev in kombinež. In se začne … Grem v kabino za pomerjanje, prijazna prodajalka mi nosi vse možne modele spodnjega perila in bodijev, jaz pridno in potrpežljivo pomerjam, menjavava številke košaric, obsega hrbta … 75B model stoji ok, ampak drugi model mordčka 75B ni okej, saj me tišči. Ona me prepričuje, da me ne tišči, jaz jo prepričujem, da me tišči. Prinese tri druge modele, tokrat v številki 80C, dva sta okej, tretji ni, ker ona ve, da moram jaz pa vseeno imeti 75B.

In to je bilo samo pomerjanje nedrčkov. Kje so bili šele seksi bodiji. Ki so bili sicer noro lepi in bi gotovo nadvse razveselili moža, ko bi me videl v njih. Ampak cena, ljudje moji! Cena tega bodija pokrije tedenski nakup hrane za štiričlansko družino! Saj ne, da si ga ne bi mogla privoščiti, ampak to mi nikakor ne gre skupaj z zdravo kmečko pametjo … Zakaj bi plačala za bodi, ki ga bom imela na sebi samo in izključno pred seksom, in še to zagotovo največ 10 minut, potem pa bo tako ali tako letel z mene, celo premoženje? Ker tale mrežasta stvarca za kam drugam kot za predigro v spalnici ni! Ta mrežasta stvarca ne greje ledvic, mene pa pozimi res zebe in se rada toplo oblačim.

Skratka, na tej točki sem v kabini za pomerjanje zagotovo zapravila že 45 minut, znoj mi je tekel po hrbtu in dobra volja me je počasi zapuščala. Odločila sem se, da ne bom več komplicirala, ker konec koncev, kdo razen moža pa bo videl te moje gate in modrček? Vzela sem enega od seksi kompletov, pa en pregrešno drag bodi (ampak ne tistega mrežastega, temveč drugega, čipkastega, ker ta me bo pa mogoče vseeno malo bolj grel, če se ga vendarle kdaj odločim obleči še za kam drugam kot za predigro), grem na blagajno in se vsa olajšana in še vedno malo znervirana odpravim iz trgovine.

Imate morda tudi vi doma najstnika?

Končno ura odbije 20.00 in midva z možem sva se z otrokoma že dopoldne dogovorila, da bosta ta večer šla pridno prej v posteljo in bosta zaspala, ker imata ati in mami obletnico. Da bova lahko v miru sama nazdravila in poklepetala, je bila uradna razlaga (torej neškodljiva, bela laž). Da ne bo vsak od njiju še 10-krat prišel ven iz sobe, ker je žejen, ker ga tišči lulat, ker je treba nujno samo še nekaj vprašati (na primer, če bi lahko vulkan Etna, na katerem smo bili dve leti nazaj, takrat, ko smo bili tam, začel bruhati lavo, ali pa, če bo lahko, tudi ko bo stara 30 let, skupaj z možem in svojimi otroki še vedno živela z nama). O, ja, imeli smo dogovor in rekla sta, da se ga bosta držala. Seveda se ga nista.

Šele ob 21.30 je mlajša trdno spala, najstnik pa še vedno ‘fural safer’ v svoji sobi. Ker je bila sobota in on je star skoraj 12 let in zakaj mora pa zdaj on v soboto ob 21.30 v posteljo, če bi pa rad gledal grozljivko Five Nights at Freddy’s, ker njegovim sošolcem pa starši to pustijo gledati. Na tej točki, po celodnevnem skakanju okrog in po enournem pomerjanju seksi spodnjega perila, sem postala utrujena in nejevoljna. Ker konec koncev, moram še pod tuš in si na hitro z epilatorjem pobriti noge. Zaprla sem se v kopalnico v upanju, da ko pridem ven v svojem seksi spodnjem perilu, bo najstnik vendarle omagal in spal. Ampak seveda nič ni šlo po načrtih.

Najstnik ni spal. Se je pa vsaj vdal v usodo, bral knjigo in ni več ‘fural safra’. Jaz pa sveže oprhana z novim spodnjim perilom v rokah ugotovim, da ga nocoj sploh ne morem uporabiti, ker sem ga po prihodu iz trgovine pozabila dati v pralni stroj! Neopranega novega nedrčka in spodnjic pa absolutno nikoli in nikdar ne nosiš, ker je to pač … ogabno.

Kjer je volja, je tudi pot!

Ampak, ne! Po vsem tem ‘matranju’ v kabini trgovine s spodnjim perilom ne bom vrgla puške v koruzo. 20. obletnico bom proslavila, kot je treba, sem se odločila. Sinu sem rekla, da je vseeno čas, da gremo spat, da sva z atijem utrujena in greva v posteljo tudi midva. Mu zaželela lahko noč, zaprla vrata najine spalnice in jih prvič v življenju na tiho zaklenila (ker seveda nočemo, da se nam zgodi to, kar vidimo v filmih; nočemo travmatizirati otroka, ko bi svoje starše ujel med seksom).

Iz predala sem potegnila seksi spalno srajčko, ki sem jo kupila enkrat kar tako, za pičlih 10 evrov, in je še nikoli nisem nosila. Rekla sem možu, da morava biti tiha, ker pač najstnik morda vseeno še ne spi. In prišla do tega najinega ‘obletničnega’ seksa. Še kako …

Kolumne izražajo stališča avtorjev in ne nujno tudi uredništva Style.Over.Net.