Se vam pogosto zdi, da namesto prilagodljivi, zreli, privlačni in prijazni moški, ženske dobijo vsi tisti nesramni, nedostopni in nespoštljivi? Nekateri pravijo, da gre le za kliše, a raziskave in znanost pravijo drugače.

Razburjenost povezujemo s privlačnostjo

Klinični psiholog Hal Shorey razlaga, da na izključno fizični ravni ni tako velike razlike med vznemirjenostjo in blago do zmerno tesnobo. “Razlika je v tem, kaj si mislite o svojem fizičnem stanju in kaj ga je povzročilo. Psihologi te razlagalne misli imenujejo ‘pripisi’,” razlaga.

Raziskave kažejo, da lahko blagi strah in tesnoba povzročita, da ljudje nastalo stanje vzburjenosti (pa naj gre za vznemirjenost, tesnobo ali strah) pripišejo privlačnosti kogar koli, ki je prisoten ali v vaših mislih v času vzburjenja. To se imenuje “model vzburjenja medosebne intimnosti“, ki ga je prvi predlagal Patterson leta 1976.

Raziskovalci so ljudi spustili na zobozdravniške stole, jim naročili, naj hodijo čez strašljive mostove ali namigovali, da bodo deležni bolečega šoka, pri večini udeležencev raziskave pa je učinek enak: Poročajo o večji privlačnosti do osebe, ki je bila prisotna v času vzburljivega dogodka.

“Nekateri znani ‘pick up artisti’ oz. ženskarji, pa rezultate teh raziskav uporabljajo sebi v prid, ko flirtajo z ljudmi. A gre za dokajšno manipulacijo naših sogovornikov,” opozarja Hal.

Ljudje uporabljajo tesnobo, da se zdijo bolj privlačni

Če ste mirni in prepričani vase, ste za mnoge lahko dolgočasni. “Za drugo varno osebo bi bili verjetno odličen ulov. To je zato, ker imajo ljudje z varnimi stili navezanosti bolj uravnotežene in stabilne čustvene sisteme,” razlaga Hal.

Ljudje z negotovimi stili navezanosti pa imajo morda čustvene sisteme, ki niso tako dobro umerjeni. Tisti z zaskrbljenimi in prestrašenimi slogi, ki imajo visoko stopnjo anksioznosti, bodo verjetno še posebej ranljivi za stopnjevanje čustev v socialnih situacijah in nato za napačno pripisovanje vzroka za svoja močna čustva.

Pomislite: če vas imajo prijatelji za stabilno osebo, pri drugih verjetno ne vzbujate veliko tesnobe. Če greste na zmenek in drugi osebi takoj sporočite, da ste popolnoma na voljo, da se ne vidite z drugimi ljudmi, morda ne bo tako zainteresirana.

S tem ni sicer nič narobe, a Hal predlaga, da svoj čas in energijo investirate tudi v stvari, ki nimajo veze z zmenki. “Imejte svoje strasti in hobije, ki jih lahko delite z drugimi, tako se bodo ljudje lahko z vami veliko bolj povezali. Pomembno je, da imate življenje izven zmenkarij.”

Ne uničite razmerja zaradi dolgčasa

“Tako pogosto mi stranke pripovedujejo o čudoviti osebi, ki so jo srečale – privlačni, uspešni, zdravi, uravnoteženi. In potem začnejo izgubljati zanimanje in na koncu pokvarijo razmerje.” In mlad, urejen, lep, zdrav študent medicine, ki ste ga spregledali zaradi umazanega prepirljivega žrebca, verjetno sedi sam in se sprašuje, kaj je narobe z njim. In resnica je: nič. Preveč je prijazen in dosegljiv za nekoga, ki socialno anksioznost in blag strah zamenja za privlačnost.

Če ste prijazen fant ali punca, ne spreminjajte tega, kar ste – to je zdravo. Zavedajte se le, da so tisti s prezaposlenimi ali prestrašenimi slogi navezanosti morda navajeni na določeno stopnjo tesnobe v svojih odnosih. Tisti, ki zavračajo ali se izogibajo navezanosti, morda ne bodo zainteresirani za ljudi, ki so popolnoma ljubeči in so na voljo za odnose. Držite se ljudi z varnimi slogi.

Hal razlaga, da je včasih dobro, da že na začetku stopite korak nazaj. “Ko sem spoznal svojo ženo, sem že ugotovil, da ‘prijazni fantje’ pogosto spijo sami. Ko sem jo povabil na najin prvi zmenek (bilo je konec 90. let), mi je rekla, da bi šla ven z mano, vendar noče fanta, s katerim bi se morala redno pogovarjati po telefonu. Ker sem bil na pravi poti, sem lagal in rekel: ‘Seveda, ni problem.’ Zato sem se vsakič, ko sem jo peljal na zmenek, prepričal, da jo naslednji teden ponovno povabim ven. Tako mi je ne bi bilo treba klicati, da bi naredila načrte. Še vedno se spominjam svojega veselja, ko me je po enem mesecu zveze vprašala: ‘Kako to, da me nikoli ne pokličeš?’ In pomislil sem: ‘Vau! To je res delovalo.’ Pomagala mi je, da se izognem temu, da sem bil preveč razpoložljiv in dolgočasen kljub sebi in kljub temu, da sem ‘prijazen fant’,”

Torej, biti prijazen pravzaprav ni problem. To je dobra stvar. Lahko ste prijazni, vznemirljivi in ​​romantično privlačni, vse hkrati, le zanimivi morate biti za pravo osebo.